Estoy cansada de la gente falsa y forra.
JURO NO HACER NADA MAS POR NADIE! (que no se lo meresca)

ALL you NEED is LOVE.
Todo lo que necesitas es amor
"el amor te puede arreglar la vida o romperte el corazón".
El amor te puede hacer la persona más feliz del mundo, o hacerte la persona mas desdichada de todas. En tan solo un segundo te puede cambiar la vida para bien, o para mal. Podes estar pasando el peor momento. Llega el amor y tu vida cambia. Ahora la vida te sonríe, te da todo lo que no te dio en tu otro momento. Sos feliz, esa persona te arregló, te cambió la vida. Y lo amás. Amás a esa persona profundamente...
Se va el amor, se va ese amor que tan feliz te hizo. Tu corazón se rompe en una perfecta mitad. Una mitad lo sigue amando, la otra no. Solo coinciden en una cosa: dolor. La mitad que lo sigue amando, le tendría que informar a la que no lo ama, que por más de que le duela aún más, lo sigue amando. Pero esas dos perfectas mitades deberían juntarse y sonreír porque sucedió. Sonreír porque mientras ese amor duró, eran una, un corazón alegre y feliz.

Porque no hay nada que pueda. Porque por fallar te condenan. Porque respirar diferente es no ser. Porque pertenecer a 1 es no poder ver 2. O por ser E no poder soñar con Y. Por cambiar el sueño no podes soñarlo de nuevo. O por crecer así te hace 8. Y así no podes participar en 5

Simplemente te extraño blog. Como son casi las cinco de la mañana y yo sigo aca viciandome, decidi entrar, ya que no entraba desde la ultima vez que subi una entrada. No segui con el diario, cosa que quiero hacer pero quiero dormirme de una buena vez, y tampoco quiero escribir aca, creo que lo voy a hacer privado, que solo entren los que yo quiero, seria mejor asi nunca me podria guardar nada. Bueno, basta, es hora de dormir en paz.
Este año tenes que

Hoy me di cuenta de algo. Estaba viendo un video en 7a0.blogspot.com de la canción "El cielo nos queda muy chico" con imágenes y cosas relacionadas a lo que decía la canción en ese momento. La persona que haya escuchado esa canción sabrá que más de una vez dice "sangre". Hoy descubrí que cantando esa canción, la palabra sangre no causa ningún efecto en mi, es como si fuera cualquier otra palabra de la canción. Lo que llega a hacer en mi Estudiantes...

Ultimamente no existe gran inspiración para escribir, y nunca encuentro un momento adecuado. O me invade la ira y el dolor, o la alegría y la felicidad. Mis estados de ánimo son muy profundos, no existe punto medio.
Por otra parte estoy dejando de lado un poco la idea de descargarme acá, ya que este lugar es público y lo pueden leer personas que no me conocen, y estoy comenzando a escribir en un cuaderno, una especie de diario íntimo. En realidad seria diario íntimo con todas las letras, porque de hecho lo es, tiene hojas y su respectivo candado. Pero siempre vi el diario íntimo como un lugar para contar cosas relacionadas con "el amor", y por eso nunca lo utilice, o muy pocas veces, para escribir cosas y que queden siempre en mi memoria. Ahora empiezo a entender, gracias a la profesora de lengua (a la cual admiro mucho), que el diario íntimo puede ser también un relato diario, en el cual se escriba más de una vez por día, o un relato de vida. Contar absolutamente todo, todo. Yo sé que eso a mi me resultaría muy difícil, porque no puedo escribir todos los días, o me olvido o simplemente mi mano no tiene más ganas de agarrar una lapicera y usarla (creo que tengo suficiente con el colegio). Pero me parece muy buena la idea de contar mi vida en un cuaderno, y que me quede registrada, que quede grabado en páginas todo lo que sentí, todo lo que viví. Ojalá que este diario me inspire a escribir todos los días.
Bueno, a lo que quería llegar era a que voy a dejar de utilizar esto para contar sentimientos muy profundos, simplemente creo que voy a usarlo para comentarios y reflexiones (igualmente seguro algún día cuente algo, para no perder la costumbre tan deprisa)

Esta es la entrada número 127 y se merece un lugar especial. No sé por qué, tendría que ignorarlo, pero al fin y al cabo me importa. Si, simplemente un número significa algo importante para mi, y no solo ese número, algun otro seguramente.
FELICES CIENTO VENTISIETE LOCURAS Y DOLORES

Tengo ganas de no tener ganas, tengo un par de mascotas que no saben quien soy, y entre tanto que tengo, no encuentro razón suficiente para olvidarme de ti, de tu maño pequeña diciéndome adiós, esa tarde de lluvia en San Juan, de los besos que llevo conmigo que son solo tuyos, y nunca te dí, por andar ocupado en el cielo me olvidé que en el suelo se vive mejor, mi boricua, mi india, mi amor, mi asignatura pendiente, mi boricua, mi india, mi amor, mi asignatura pendiente. Tengo tres oficinas y un piso en New York, y el rey midas trabaja conmigo, tengo varias razones para tener razón de que no hay más mala razón que el olvido, tengo intacto el niño que fui, tengo ganas de anclar y otras tantas de huir a un sitio perdido. Tengo ganas de no tener ganas, de comprarme un boleto de regreso al ayer, y entre tanto que tengo no encuentro razón suficiente para olvidarme de ti.......

Ya me lo exprese a mi misma, prefiero guardarme dolores en mi interior, o que queden simplemente en un papel. Que algo de mi intimidad sea verdaderamente INTIMO, gracias blog por ser de gran ayuda en momentos de ira y de rebeldias. Seguramente te voy a seguir usando. En 2 minutos, seguramente, este escribiendo de nuevo... Pero algunas cosas me van a quedar para mi, de eso estoy segura.

Mañana, como ocurre en varios colegios, no tengo clases por el tema de las elecciones. Lo que tengo pensado hacer, por ahora, es quedarme toda la noche despierta llorando, acompañando a las nubes. ¿El motivo? Prefiero guardarlo... Que nadie sepa mi sufrir.

Es un amigo especial. Es un amigo diferente, que con solo verlo me alegra el día. Porque sus abrazos son los únicos que necesito para sonreir. Porque con un abrazo suyo río, porque con una palabra suya río, porque con verlo simplemente sonrío. Es una persona especial, es único él, no existe ni existirá comparación con ningun otro. Lo amo, lo amo con todo lo que soy, aunque no fuera mi mejor amigo tal vez, aunque no le cuente nada de mi, y nose por qué, quizás porque lo veo muy poco tiempo (y porque ya siento que lo aficcio), es una de las personas mas importantes que tengo, y no lo digo literalmente, lo és. Gracias a sus abrazos, sus palabras, a sus simples "marchu", me alegro bastantes días, y el viernes, no fue la excepción. No será mi mejor amigo, pero es el mejor, nose si me explico bien, pero yo me entiendo. Anty, Santi, Santi García, Santiago García, como más quieras, feliz cumpleaños, sos único y el mejor.

Pones canciones tristes, asi la tristeza es mejor. Pones canciones tristes y la tristeza es mas hermosa. Masoquista? Si. Depresión, estas depresiva, lo sabes, queres salir, pero con canciones tristes parece que te sintieras mejor. Es inevitable para mi, escucharlas una y otra vez, cantarlas lento, muy lentamente...

Me desperte llorando, soñé que no volvías, que no llegaba a tiempo quizás, quizás tu despedida, las lágrimas saladas mojaban mis mejillas, mi carita empapada los sueños, los sueños que morían.. Te siento en ese beso que no fué, te siento en las ausencias, te siento en los escombros de este amor que me lleno de penas... Te siento en el olvido, te siento en el recuerdo, te siento en cada parte, te siente en todo el cuerpo. No importarán las formas, ni la piel que te pongas, ni cuándo, dónde y cómo ni el nombre, el nombre que te nombra, porque se que estas cerca, te siento en carne viva, me desperte llorando y supe, y supe que hoy volvías.. Te siento en ese beso que no fué, te siento en las ausencias, te siento en los escombros de este amor que me lleno de penas. Te siento en el olvido, te siento en el recuerdo, te siento en cada parte, te siento en todo el cuerpo.

Negación. Estoy en mi etapa negadora. Niego todo, absolutamente todo lo que no quiero sentir, lo que no quiero vivir. Aunque muy en el fondo yo sepa que me estoy mintiendo, lo sigo haciendo, y lo hago tan bien. Niego extrañar, niego sentir, niego querer.. Niego hasta mi estado de ánimo.
Fingirme a mi misma una cosa, cuando es otra. Fingir que no me importa en absoluto lo que tuve que escuchar. Si me lo preguntas te voy a decir no, no me interesa y no me afecto en lo más mínimo. Pero nuy, pero muuuuuy en el fondo, algo me interesa, aunque ahora mismo mi cabeza este diciendo Eso no te importa. Si me importa, y siempre me va a importar, porque las cosas importantes y reales no se olvidan nunca.
Siguiendo con la negación... Todos tuvimos una etapa como la que estoy viviendo yo. Escondes todo. Negas sufrir, cuando en realidad si sufris. Digamos algo parecido a la euforia, solo que en la euforia aguantas todo, hasta que cierto día reventás, y en la negación nadie especificó que no te duela mientras negás. Las dos cosas las viví, y por las experiencias, creo que es mejor la negación. Uno sabe como es la realidad, uno sabe que es mentira, pero igual lo niega. En cambio, la euforia... La euforia te deja ciego por completo.

MC

Voy a tratar de escribir algo que logre descargarme. Me agarraron esos ataques de que quiero algo y no lo tengo, o no esta, y digo "a nono chau andate dejame sola" y las ganas de llorar... Me acaba de pasar eso, saben con que? Con el simple hecho de que internet se me haya desconectado (pero verdaderamente ese tema me tiene los ovarios llenos). Tenia todas las ganas de descargarme aca en mi blog porque ni siquiera tenia ganas de escribirlo en un papel o en mi celular. Siento que si no me descargo de una vez, no voy a tener ganas de hacer nada, por ejemplo no tengo ganas de ir al colegio, de poner a cargar el celular (que esta a tres pasos), no tengo ganas de dormir, no me gusta esto que estoy escribiendo.. Quiero descargarme pero no encuentro el motivo de estar tan mal... En fin, estoy muy negadora.

¿Cuál es el motivo de tanta tristeza? ¿Cuál es el motivo de todo esto?
¿Cuál es el motivo de no querer ser? ¿Cuál es el motivo de no querer?
¿Cuál es el motivo de no sentir? ¿Cuál es el motivo de no asistir?
¿Cuál es el motivo de no reir? ¿Cuál es el motivo por el cual estoy escribiendo esto...?
Cuál o cuáles serán los motivos de mis lágrimas. De mis tantas lágrimas que ya no puedo contener.

Te dije adiós. Al fin y de una vez por todas. No mas pensar en vos cada día de mi vida. Solo recordar, cuando sea necesario... Chau amor, que te vaya bien... Aunque algo me duela cuando escribo eso, ya sé que no siento lo mismo por vos, ya no es lo de antes.
Cada mi amor, mi vida, cada te amo que son palabras tan simples hoy en día, pero si venían de vos, eran tan diferentes para mi. Cada momento con vos, no los olvido. Pero... Ya es tiempo de admitir que desde hace vario tiempo no es lo mismo. Gracias por cada palabra, cada beso, cada te amo, cada momento... Fue lindo mientras duro, gracias y adiós

Maar Castellani: Enero:
- Ambicioso y serio
- Le encanta enseñar y aprender
- Siempre en busca del pueblo
- Defectos y debilidades
- Le gusta criticar
- Trabajadora y productiva
- Elegante, limpio y organizado
- Sensible y tiene profundas reflexiones
- Sabe cómo hacer felices a los demás
- Tranquila o menos entusiasmada tensado
- Más bien reservados
- Muy atento
- Resistente a las enfermedades, pero propenso a los resfriados
- Romántico, pero tiene dificultades para expresar el amor
- Los niños les encanta ir
- Persona hogareña

Necesito descargarme urgente.
Voy a ir en busca de mi cuaderno, y una lapicera y comenzar a escribir-

• Falta de compresión. Pero no de los demás, sino de mi misma. Es mas fácil conocer a otro, que conocerse uno mismo. Uno nunca sabe lo que quiere. Pero pareciera ser que el ajeno sabe, la mayoria de las veces, que es lo mejor para nosotros. Que difícil se nos hace entendernos. Nunca sabemos claramente lo que queremos, ni lo que pensamos. Dudamos y dudamos. Vivimos dudando. Sentimos esa falta de compresión de los otros. Pero, ¿no será falta de comprensión nuestra?

Los recuerdos pueden herirte, son como cuchillos. Se clavan en el corazon, te dan una puñalada, te hieren profundamente.
Este recuerdo nose si me hirio. Pero algo senti, algo que no es nuevo para mi, pero algo raro a la vez. Algo unico e inexplicable

Tiempo

¿Importa la cantidad de tiempo que pase? Si pasa un minuto, dos, tres. Una hora, cinco dias, dos meses... Lo que verdaderamente importa es lo que pase en ese tiempo. No interesa cuanto tiempo estés esperandolo, si un día, un mes, un año, tres años.. Para que algo pase, se necesita tan solo un instante. Las cosas buenas, pasan en un instante, en un abrir y cerrar de ojos. Por eso hay que disfrutarlas.
No importa cuanto tiempo haya esperando, en un momento pasó. Y no me importa cuanto tiempo tenga que volver a esperar, porque algo me dice que va a volver a pasar.

La verdad que me indigna mucho que haya gente como con las cuales comparto todas las mañanas... Yo tengo entendido que una carta es privada, y mas si en esa carta se aclara que nadie quería que la viera. No es mi problema, no tiene nada que ver conmigo, pero me decepciona muchísimo como actuaron mis amigos. ¿Qué necesidad había de hacer lo que hicieron? Es lo que una persona siente, ¿se van a reír de eso? ¿Acaso ustedes nunca sintieron algo por alguien? Si lo sintieron o, mas a mi favor, lo sienten, creo que no les gustaría en absoluto que si le hacen una carta a una persona, se la roben (eso se llama violación de privacidad), les lean esa carta y para colmo, se encarguen de distribuirla por todo el colegio (Bastante grande, pero muy chiquito para todo tipo de rumores). Me indigna totalmente su actitud. Gracias a ustedes varias personas pueden salir lastimadas, ¿saben? Usen de vez en cuando esa cabezita que tienen, usenla y piensen en lo que hicieron... Ponganse en el lugar de los otros. Recapaciten, a mi me decepcionaron. Y mucho.

El valor de las cosas.

Hay que aprender, hay que saber valorar las cosas cuando uno las tiene. Porque no sabe cuando las puede perder. Nada es eterno. Nada es para siempre. No tienen ningun caso ponerse a pensar en lo que perdiste, cuando ya lo perdiste. Lo valores o no, ya paso, ya no lo tenes mas. ¿Tiene algun sentido llorar lo perdido? Podria ser descargar dolor, angustia, bronca... Dolor por la perdida, la angustia que nos genera. ¿Y bronca de que? De no haber valorado, apreciado lo que teniamos. Pero ya es tarde, ya se fue, lo perdiste. Hay cosas que se pierden, y las recuperas. Y a la vez hay tantas cosas que las perdes y no hay marcha atras. APRENDER A VALORAR LAS COSAS QUE UNO TIENE TODOS LOS DIAS, POR MAS COMUNES QUE SEAN, PORQUE DE UN DIA PARA EL OTRO, SE PUEDEN IR.

Martina

Y si te vas.
Y si no volves. Y si te pierdo otra vez.
Y si no puedo decirte todo de una vez.
Y si te alejas....
Y si te quedas.
Y si no te vas. Y si no te alejas.
Y si no puedo decirte todo de una vez..

MARTINA CASTELLANI

Siempre buscamos al enemigo lejos nuestro. Creemos que nuestro peor enemigo esta alejado de nosotros. Pero a veces, el peor enemigo de uno esta tan cerca... Mucho mas cerca de lo que pensamos. Si al enemigo lo tenemos lejos, una persona a la cual no vemos todos los días, una persona que no es parte de nuestra vida (pero igual trata de jodernosla) es fácil. Lo podes ignorar, podes pasarle por al lado como si nada. Pero si el enemigo esta cerca, si tenés que convivir con el enemigo... ¿Como se hace para convivir con el enemigo? ¿Como se hace para olvidar la mierda que es y tener que tratarlo bien, cuando por dentro te morís de ganas por decirle todas las puteadas que te sepas? ¿Como se hace para aguantar día a día? La verdad, no lo sé. Todos tenemos algo de ignorancia, y la ignorancia "soluciona todo". Te olvidas del tema y listo. ¿Pero como se hace para olvidar todo lo que hace y todo lo que te hace? No sé como se hace. Ahora, yo digo, esa gente ¿no tiene vergüenza de mirarte a la cara y decirte que te ama? ¿No le da vergüenza? Da asco la gente así. El peor enemigo puede estar muy lejos, pero a veces, el peor enemigo, esta al lado tuyo, todos los días...

maarpincha

DIOS! Como me saca la poca originalidad de la gente. Nunca me jodio esto, lo aclaro. Pero todo mi blog esta escrito por MI (excepto pequeñas escepciones pero textos de tres o cuatro renglones). Una cosa es que me saques uno, dos, tres, cuatro textos si queres, pero ya sacar todos los textos que encontras en mi blogspot (y no solo este, sino de revolution-n también), me parece demasiado. No voy a dar nombres porque si entras todos los dias a mi blog para sacarme todos los textos que tenes, seguro lo vas a leer. Ojala puedas hacer tus propios textos, y si no por lo menos poner que los sacaste de MI BLOGSPOT (poner mi nombre o el de mi blog) y no tengo ningun problema, pero los textos no los hiciste vos, los hice yo. A partir de ahora voy a poner mi nombre, mis iniciales, mi sobrenombre, o cualquier cosa debajo de cada texto que haga yo (la gran mayoria)

Yo no soy asi. Nunca me jodio que se me copien de cosas, pero esto si, saben porque? Porque cada persona es unica en su naturaleza, no hay una persona igual a la otra. Y como cada persona es unica tiene sus propios pensamientos/sentimientos. Y yo no creo que la persona que tiene todos, o el 90% de mis textos en su blog, no sienta todo igual que yo. Si te sentis identificada, buenisimo, pero trata de hacer vos tus textos o pone que no salio de tu cabezita, sino de la mia. (y ni siquiera le cambias los colores a las letras)
MARTINA CASTELLANI

El hombre es un animal de costumbre dicen.. Nos gusta la costumbre. Cualquier cosa que nos saque de eso nos desconcierta.
Todo es cuestión de costumbre. Nos acostumbramos incluso a lo que nos hace mal. Mejor malo conocido que bueno por conocer, no?
Pero luego, a lo que no estamos aicostumbrados, nos desconcierta, nos nquieta. Para que vamos a cambiar si así estamos bien?
¿Cómo haces de un día para el otro, para vivir sin eso que era la razón de tu vida?
Nos da pánico la idea de despertar y sentir que todo cambió, que nada es como era.
Cuando te acostumbras a un amor, a una piel, a un olorcito, a una sonrisa. Perder todo eso es como quedarte sin aire.

Así soy yo. Mi estrella brilla tanto que nadie ve mi fragilidad. Soy como el hombre invisible: soy una presencia que se siente pero no se ve. Cuando ven que no necesitas nada, que podes con todo, dejan de verte. Soy una sombra, una brisa que pasa.
Estas pensando todo el día, todos ven lo que doy, pero no lo que necesito.
Todos ven tus señales, tus destellos, tu brillo, pero pocos ven cuando te apagas.
Hasta el hombre invisible necesita esa mirada especial que lo haga especial.

Vivo como puedo, no vivo como quiero. No soy lo que quiero ser, no estoy conforme conmigo misma. Unos me dicen que es porque yo quiero que todos me quieran. Pero no es el hecho de que todos me quieran.. Creo que le tengo miedo a la soledad. No quiero estar sola, nunca. No puedo estar sola. Solo son raras excepciones las que dicen que quiero estar sola un tiempo. Días en los que quiero caminar tranquila y sola (bueno, en realidad no quiero ir sola a equis lugar, pero como nadie va para alla, voy sola y eso por ahi me hace bien). Yo creo que este "panico" a estar sola, se origino cuando perdi a mi abuelo. Desde ese dia yo pienso que todos me van a dejar. En algun momento me van a dejar. Probablemente, no sea asi. Son perdidas irreparables, son pensamientos imborrables, y por eso digo que vivo como puedo, y en algunas ocaciones, vivo como quiero

Maar Castellani

Algunos se pasan la vida buscando la felicidad, cuando no la encuentra se desesperan o se resignan a ser infelices toda la vida.
El problema es que la gente no entiende que la felicidad no existe en un lugar y hay que ir a buscarla, porque la felicidad siempre está… está en una charla, en un amigo, en una mirada, en una sonrisa.
La felicidad es algo tan simple que a veces no nos damos cuenta que está, y ese es el problema, ese fue mi error.

Su sonrisa… eso era la felicidad para mí, y recién ahora lo puedo ver.

OH, MI LAPICERA

Hola lapicera, chau lapicera. ¿Por qué me has dejado? ¿Por qué te destacaste en el glaciar Perito Moreno? Oh lapicera, te has ido, has desaparecido. Ya no te encuentro, y ninguna podrá reemplazarte. Ni negra, ni roja, ni verde, ni de ningún otro color. Ni Signo, ni "La Glorieta", solo azul y marca Bic. Hola lapicera, oh lapicera, chau lapicera, gracias por tantas escrituras, por tanta tinta, oh lapicera, oh lapicera, al cielo de las lapiceras tu te has ido.. Oh lapicera, chau lapicera.... :(
(esta canción se debe a que perdi a mi mas preciada lapicera hoy en el colegio)

Estoy feliz, tengo una sonrisa de oreja a oreja, se me cayeron lágrimas y no se si es por felicidad o porque se que dentro de poco ya no voy a ir todos los fines de semana a la cancha y gritar "Calderón, Calderón, Calderón". Llegar y ver por fin la camiseta con TU numero y con TU nombre, me hizo llorar de la alegría, y a la vez llorar de tristeza porque te retiras. Que contradicción. Llorar por la misma persona, en el mismo momento, por felicidad y por tristeza. Pero de una cosa estoy segurísima: TE AMO JOSÉ LUIS CALDERÓN, te amo con todo mi ser y me da una nostalgia terrible saber que no te voy a ver mas en cancha a partir del semestre que viene. Te mereces la mejor de las ovaciones, te mereces que te aplaudan todos los pincharratas de pie y con orgullo. Vos mismo dijiste en la nota en la revista Animals!: "POR ESTA CAMISETA DEJE LE VIDA" Gracias por dejar la vida por lo colores que amas, gracias por sentir lo mismo que sentimos todos los hinchas, gracias por llevar a Estudiantes bien adentro. Gracias por dejar la vida por los colores, gracias por volver a Estudiantes, te fuiste y gracias por volver de nuevo. Vos nunca te tendrías que haber ido, esta es tu casa, la que te espero siempre y la que te va a esperar como director técnico. Ojala que me cumplas el sueño de verte como director técnico de Estudiantes de La Plata. Gracias por seguir dejando todo adentro de la cancha con casi 39 años. Gracias José Luis, simplemente gracias.
JOSÉ LUIS CALDERÓN ♥

Si sigo es porque no tengo otra opcion. Ya ni ganas tengo de seguir, no tengo ganas de ir al colegio a ver la cara de falsos de algunos, no tengo ganas de hablar de levantarme, yo no quiero esto para mi. ¿Que hago yo para que me den tanta mierda? Yo siempre pongo en primer lugar a los demas, siempre pienso en el bien del otro antes que mi bien, siempre hago (o trato de hacer) lo mejor para todos, y la mayoria de esa gente que yo trato de ayudar cuando lo necesita SE CAGA EN MI cuando yo lo necesito. Estuve en todas, en todas. Cuando te quisiste matar, cuando te corto tu ex, cuando te fuiste de tu casa, cuando no soportabas a tus viejos, cuando tenias problemas con tu ex, cuando te querian cagar a palos, cuando ibas al Santa Teresa a buscar a pibes que te querian cagar a palos, (¿quien te acompañaba? no me considero la unica, pero te acompañe las dos veces que fuiste) cuando te pusiste de novio con tu novia, yo te ayude ahi, te ayude a entenderla, te ayude en todo en esas charlas de una hora que teniamos, pero vos te cagaste en mi, y ni siquiera estuviste una de las tantas veces que me quise cortar. No estuviste ni en ese momento donde estaba tan ciega que queria hacer esas locuras estupidas, ni siquiera estuviste ahi diciendome "No lo hagas" como lo hicieron varios. Esta bien, no te enteraste, pero creo que mi cara en esos dias lo decia todo. Nunca un "que te pasa?" Nunca en todo este tiempo. No te importo como estaba para basurearme y para decirle cosas a los demas que yo nunca dije. Me lo podia esperar de cualquier persona (ya que personas que crei mis amigos se cagaron en mi todo el 2008) pero de VOS de una persona que me llamo MEJOR AMIGA (aunque siempre supe que de pura falsedad, porque esas palabras para vos no significan nada, ya que se lo decis a cualquier persona que te ayuda en cualquier boludeces, y no a las personas que te bancaron en todas las locuras que te mandaste, pero igual no me iba a alejar de vos porque me digas mejor amiga cuando no lo sentias). De vos no me lo esperaba, me duele tanto lo que hiciste y lo que estas haciendo, y todo de un dia para el otro sin ningun motivo. Hasta enero no te falle nunca (lo dice en mi fotolog en un posteo, fijate el 25 de enero), y ahora asi de un dia para el otro no me saludas mas y decis que te falle (y encima por chat, porque no me lo decis de frente?) Te juro, me duele muchisimo como cambiaste de un dia para el otro. Te pregunte (por chat) en que te habia fallado, para ver en que me equivoque porque varias veces yo me equivoco y no me doy cuenta, y entonces tratar de remediarlo. Pero me cambiabas de tema totalmente, y no te lo pregunte una vez, te lo pregunte como cinco, pero las cinco cambiaste siempre de tema. La verdad, ya esta. No me tendria que interesar esto en absoluto, porque vos me fallaste a mi, no yo a vos. Pero (creo que me conoces perfectamente) me preocupo mucho por todo, por cosas que al otro le chupan bien un huevo, porque soy muy sentimental y siento todo muchisimo. Espero que te des cuenta de la basura que fuiste conmigo, cuando no me lo merecia ni un poquito, ya que nunca te hice nada. (y si te hice algo me lo podes decir tranquilamente)

En este momento no me importa que esto que estoy escribiendo, probablemente, lo vaya a leer mucha gente, o por hay poca, la verdad no tengo conciencia de la cantidad de gente que entra a mi blogspot, no creo que mucha, pero seguramente gente que no quiero que lea esto pero es lo que mejor me hace como sabra la mayoria de mis amigos. Hace segunditos no mas, lei ese texto que te hice a vos, el 10 de enero de 2009, cuando se cumplia un año... Yo creo que esas cosas nunca se llegan a superar por completo, y desde mi punto de vista (perdon si ofendo a alguien) el que lo toma superado al 100 por ciento es porque es medio frio. O al menos eso pienso yo. Es que el hecho de perder a alguien, y no perder de pelearse, de perderlo porque se fue y ya no esta al alcance de uno mismo, es uno de los momentos mas duros, dificiles y tristes de nuestras vidas, o acaso el peor. Cuando te fuiste, cuando me dejaste, ahi me perdi yo. Creo que fue un golpe del que me costo mucho reponerme. Por mas de que diga que ya lo supere, todavia no lo supere completamente. Ese 10 de enero de 2008 marco un antes y un despues en mi vida. Fue una caida de la que todavia no logro levantarme. Ese hecho hizo que yo me refugiara en mi niñez, que haga cosas de "pendeja" de "chiquilina" o como quieran llamarlo... Todo para sentir que estaba en mi infancia de nuevo, y que todavia te tenia conmigo. O tal vez para divertirme y tratar de olvidar ese dolor que causo en mi tu partida. Creo yo que si no hubiera pasado lo que paso, o hubiera ocurrido en otro momento, tal vez en epocas de colegio, donde yo estuviera ahi con alguien y no tener que enfrentarlo yo sola (ya que fue en enero y me fui de vacaciones y los peores dias, los pase con mi familia que es aun peor porque su cara de trasero era realmente notable, y las lagrimas de mi abuela, tambien), me hubiera servido muchisimo mas, porque no hubiera estado sola dos meses, y tener qe afrontar la parte mas dificil sola digamos. Aunque a varios amigos los vi en esas vacaciones (en especial a jup) y lo que me ayudaron la verdad, no tiene nombre, pero logicamente no fue lo mismo una palabra por chat, por telefono, por mensaje, o por mail, a una palabra cara a cara, que la verdad, no fueron muchas porque me reuse a salir por lo mal que estaba. Digamos que hay me empece hundir solita, a autodestruirme. Eso fue lo peor que pude haber hecho, quedarme sola (y ahora cada vez que alguien dice "quiero estar solo", sea cual sea el motivo, yo voy y le digo que es peor estar solo y le cuento mi experiencia, si la quiere escuchar, claro). Quedarte solo, o sola. Es tan al pedo eso (perdon el termino), no sirve de nada, porque te terminas haciendo mal vos mismo. Uno se termina cerrando en si mismo, y en lo que piensa, y no se deja ayudar. Queria estar sola, pero a la vez me enojaba si me dejaban sola y tranquila. Queria que no me ayudaran, pero me enojaba si me ayudaban y ni te cuento si no me entendian. Pero como me iban a entender los demas, si ni siquiera yo me entendia! Por lo tanto, termine a las putiadas con varios, pero por suerte la mayoria me entendio, que no era mi dia, no era mi mes, no era mi año en si. No eran dias de depresion, ya eran meses de depresion, un año entero de depresion, era ya un estado al que estaba acostumbrada a vivir. Ya era una especie de rutina para mi. Llorar y mentir. Llorar a la noche y si mi hermana o mi mama me escuchaba decirles "tengo tapada la nariz" "estoy resfriada" y varias excusas mas. Tener que mentir todas las noches, todas las noches en las cuales lloraba. Y mas feliz era si mi hermana salia, podia llorar tranquila, hasta que se me diera la gana. Era muy masoquista si lo quieren pensar asi, si, piensenlo como quieran, pero fue mi manera de ver las cosas en ese grito desesperado de ayuda en el cual no encontraba consuelo en nadie. Varios trataron de ayudarme, a varios les conte, pero no podia, siempre volvia al mismo estado. Te extrañaba, te extrañaba y te extraño y sin vos no podia vivir. Casi escribo "y sin vos no puedo vivir, ni ahora puedo vivir", pero me estaria fingiendo, porque lo que sentia el año pasado a esta altura digamos, no se compara a lo que siento ahora. Ahora te extraño si, te extraño mucho y me haces falta, no lo voy a negar, pero ya entendi (en todo este año y medio que me toco vivir sin vos) que la vida sigue, sigue y sigue. Y si uno se queda atrapado en el pasado, el tiempo pasa igual, no se va a detener. Y no tiene sentido alguno mirar constantemente para atras, teniendo mucho por vivir aun. Por eso, hoy digo que si, que puedo vivir sin vos. Me haces falta, te extraño, te necesito, necesito tus palabras, tus abrazos, tus "h h hola" que los decias tan diferente a todas las demas personas, que eras tan unico para mi. Cada vez que se me viene esa imagen del ultimo dia que hablamos (porque el ultimo dia que te vi, no hablamos), tu ultimo "h h hola", se me dibuja una sonrisa, como tanto tiempo espere recordarte, con una sonrisa. Con una sonrisa de amor eterno, de un amor (familiar) que nunca voy a olvidar. Esos gestos, esas señales, esas miradas, esas palabras, todo de vos, todo era unico y te hacia unico, te hacia el mas especial, te hacia, para mi, el mejor abuelo de todos. Son cosas que por mas de que quieras, no las podes olvidar nunca en la vida. Son cosas que te marcan para siempre, son cosas, sensaciones, pensamientos, sentimientos, que son unicos y que se llevan con uno siempre. Abuelo, gracias, gracias por estar conmigo casi 13 años de mi vida. Y con eso resumo todo, nada de gracias por este regalo, por esta tarjeta, por lo me dijiste ese dia, por el abrazo del otro dia... No, no voy a nombrar todo lo que te tengo que agradecer, porque es infinito. Vos fuiste un abuelo que, sabiendo que nunca pude conocer a Bocho, ocupaste siempre el lugar de los dos abuelos, nunca hiciste que necesitara algo del otro abuelo que no tenia, vos siempre diste suficiente. Que lindo recordarte con una sonrisa, escribir esto me hizo realmente bien. Recordarte hoy, me alegro de cierto modo.

te amo
Maar Castellani

¿Para qué estamos vivos?(para sufrir, para que mas?) ¿Alguien sabe lo que buscamos? Otro crimen tonto detrás de la cortina. El show debe continuar, el show debe continuar... Por dentro mi corazón se está quebrando, pero mi sonrisa permanece(o trata de permanecer)... Otro dolor del corazón, otro romance fallido... ¿Sabe alguien para qué estamos(estoy) vivos (viva)? Afuera amanece, pero por dentro en la oscuridad, sufro por ser libre (o por ser martina castellani). El show debe continuar, el show debe continuar... Mi maquillaje puede que se esté descascarando, pero mi sonrisa permanece... Mi alma está pintada, (dibujada con dolor) como las alas de la mariposa... Los cuentos de hadas de ayer, crecerán, pero no mueren... Puedo volar con mis amigos. El show debe continuar, el show debe continuar... Lo enfrentaré con una sonrisa(si es que puedo). Tengo que encontrar las ganas para continuar con el show...

sensación

Que linda sensación. Esa de sentir las lágrimas cayendo por mi rostro. Escuchando The Beatles, más precisamente Let it be. Escucharla, cantarla y.. comenzar a llorar. Cantar llorando, llorar cantando, sigo cantando aunque la voz ya no se sienta, aunque se hagan pausas, tratando de contener las lágrimas. Así, como en la vida... Duele, sufro, lloro. Pero sigo....

Maar Castellani

Yo digo, ustedes, ¿son boludos o se hacen? ¿No ven que aca hay una persona que tambien siente? Se creen que porque por ahi los escuche o sea buena consejera (ya que por algo recurren a mi) voy a estar a cada hora que ustedes me necesiten, en el momento que lo quieran? Para SU informacion, yo tengo una vida, al igual que ustedes, yo tengo problemas al igual que ustedes, yo tengo la cabeza llena de cosas, al igual que ustedes. No digo que nunca mas me pidan ayuda, es mas, me gusta que recurran a mi, me siento buena amiga, buena consejera, buena compañera, por ser la persona que ustedes elijieron para contar su problema. Pero tanto cuesta preguntar como estoy? como me siento? No, yo creo que no. Me hablan para que los escuche. Todo el tiempo. Una persona me dice "Como estas? Hable con tal y me dijo que mengano nose que y que chau" Y ni siquiera me dio tiempo de decir estoy bien, estoy mal, me piso un tranvia, me llego Andrés (ah no tenia nada que ver). No, siempre todo para el beneficio del otro. Y dense cuenta de que del otro lado hay una persona que SIENTE y que SUFRE igual o mas que ustedes, porque no se dan una idea de las cosas que tengo que pasar yo solita, agarrando un papel y una lapicera, o escribiendo aca, sin decir "ayudame, estoy triste, te necesito". Pero, por favor, dense cuenta que mi vida tiene tambien problemas, nose si muchos o pocos, pero los tiene y estoy cansada de tener que llevarlos solita sin que nadie nunca se de cuenta de que me pasa.

Maar C.

Él la abrazó. Ella a él.
Estaban como solían estar anteayer.
Él dijo: ¿Volvemos?
Ella lo miró profundamente y respondió: Si.
Sus ojos se volvieron a cruzar, y sus labios, volvieron a chocar.

1/6/09 COLEGIO

Hoy me siento rara. Me noto rara. Ya varios me preguntaron que era lo que me pasaba. Y la verdad, no lo sé. Siento el temor de que me vuelva a ocurrir lo vivido el año pasado. Tengo miedo de caer en un pozo y autoayudarme a llegar al fondo de él. Caer de nuevo en la depresión, esa es la cuestión. Al no saber que me pasa, y sentirme tan confundida, siento que me pierdo otra vez. Por favor, no me dejes caer.

Maar C.

Mira, yo te amé. Yo te ame como a ningun otro. Ahora, pareciera ser que te estoy empezando a querer de otra forma, ya alejandome de vos, definitivamente. De vez en vez se me cruza por la cabeza algun sentimiento de amor hacia vos, pero despues pienso y, ya no. Ya no es lo mismo, lo que sentia antes a lo que siento ahora. Pero todavia no puedo decir que te olvide por completo. La verdad es que nunca te voy a olvidar, porque las cosas importantes nunca se olvidan. Es como prentender olvidarte la fecha de cumpleaños de tu mejor amiga de la primaria (amiga que, ponele, no ves mas y no hablas mas) Esas son cosas que no se olvidan. Bueno, asi me pasa con vos. Puedo dejarte de amar, pero nunca te voy a olvidar. Al principio, me parecio tan raro volver a verte y no poder ir a abrazarte. Supe que solo era cuestion de tiempo, de aprender a dejar de sentir. Ahora, de vez en vez siento que quiero abrazarte y decirte, asi, de una te amo. Todavia te recuerdo, si. No te olvido. Nunca te voy a olvidar.

Maar C.

Lo unico que quiero hacer es estar toda la tarde sentada en la computadora, y estar metida toda la tarde en mi blogspot y leermelo ochenta veces y cuando termine otras ochenta mas, y asi seguir... Y escribir cuando algo me salga de adentro, y algo que signifique para mi, y que ayude para descargarme. Me levanto, con todas las ganas de comer un postre Ser, abro la heladera y hay uno firme y otro de vainilla con las zucaritas de chocolate (las zucaritas de chocolate me las mande obvio, y el firme nose de que es, pero el de vainilla no me gusta, igual no lo probe) Y no estaba el que YO queria, el de dulce de leche con bolitas chiquitas de chocolate y digo uh la pucha y veo que hay un danet pero la mierda estaba vencida. Porque como vienen de a dos, yo como uno al mes mas o menos, el dia que lo compran y despues si me acuerdo algun que otro. En realidad quise comer Ser para poder tomar la pastilla que tomaba cuando tenia tendinitis pero supuestamente ya se me fue, y hoy vuelvo a hockey y quiero llegar y ya reirme con todas y contarles de todo a todas. Bueno, volviendo al tema de la pastilla, me duele MUCHO sarpadamente(me lo pego Lauri que la amo) la espalda, pero me dan unas ganas de llorar y encima me pone muy histerica y muy chinchuda. Y mas recorrerme medio centro y no encontrar ningun tapado que me guste el 100%. Y quiero que sean las 6 de la tarde para ir a hockey, aunque a la ves no porque me da mucha fiaca pero quiero ir porque me divierto mucho pero hace frio y no tengo ganas de hacer abdominales, espinales, estirar los isquiotibiales y nose que mas, por la espalda, dios soy una deforme. Chau

A veces me siento con ganas de matar al mundo entero, todos me ponen histerica. Todos me sacan la mente y los trato mal o los ignoro porque la verdad hay veces que todos me cansan. Que son todos muy ignorantes y nose porque escribo esto, pero lo quise escribir y punto. Y para colmo internet se me desconecta, y eso me pone muchisimo MÁS histerica, porque no puede ser tan garcha. Chau, me tengo que ir a dormir porque mañana me voy a Uruguay a alentar a Estudiantes, es decir, mañana voy a ser total y completamente (verboide) feliz.

Chau :)

Si se va... puede volver, el día menos pensado para darle su consuelo, al poeta mal hablado. No son mujeres ausentes, no son cuchillos en los dientes, no son martes de Carnaval de Brasil, no son canciones urgentes, no son asuntos pendientes, no son martes de Carnaval en Brasil, tristeza nao tem fim.. Habrá que desenvainar las espadas del textos, y escribir una canción aunque no haya algún pretexto, y dedicársela al primero que pase caminando, al que se quedó pensando, al que no quiere pensar, al olvido selectivo, a la memoria perdida, a los pedazos de vida que no vamos a perder... jamas

Hay un lugar, a donde puedo ir
cuando estoy deprimida, cuando estoy triste.
Es mi alma, y no existe el tiempo, cuando estoy sola,
pienso en ti, y las cosas que haces,
dan vueltas en mi cabeza, las cosas que me dijiste,
como 'solo te quiero a ti',
no existe dolor en mi alma, ¿No lo sabias?
No habra un mañana triste, ¿No lo sabias?
Hay un lugar, donde puedo ir,
cuando estoy deprimida, cuando estoy triste,
es mi alma, y no existe el tiempo, cuando estoy sola.
Hay un lugar.

Odio la lluvia, tal vez sea porque siempre odié llorar. Imagino que las gotas de agua caen por mi rostro, se deslizan, y chocan con mi cuerpo. Que las gotas se destruyen, lastimándome. Miro por la ventana del colegio, veo como el agua corre por las calles, descienden del cielo, y van... Detesto la lluvia, me deprime. Son tristes las tormentas, todo oscurece y el sol no brilla. Es triste ver como por un momento todo parece estar muerto.

Maar Castellani

Que difícil que se me hace la idea de perderte. Eras una de las pocas personas que pensé que nunca me iba a dejar, porque siempre me lo demostrabas y vos mismo me lo decías... No nos veíamos nunca, y cuando nos veíamos no nos hablábamos, pero me hacia tan bien verte. Vos me hacías bien. En vos encontré el oído perfecto, siempre. Eras de las personas que siempre estaban, aunque te doliera escuchar lo que decía. Eras de las mejores personas que tenia, de las mas importantes. Eras mi mejor amigo..... Y te perdí. Pero ¿por qué? Eso es lo único que me pregunto yo. El día que me des un por qué, ahí si lo voy a aceptar, pero antes, no. No puedo dejar de leer esos mensajes que nos mandábamos todos los días. Esos mensajes en los que cuando estaba mal vos me ayudabas. Solo dos palabras quiero que te graves: Te Extraño... Y podes saber que te amé como a muy pocas personas, y a pesar de todo te amo y siempre te voy a amar Pablo Franco Carpintero.

No te das una idea de lo mal que me hace leer cosas que escribi para vos. Leo y recuerdo, no puedo evitarlo. Pero no me esfuerzo en recordar, leo una palabra y los pensamientos y situaciones vividas (juntos) se me vienen todos a la cabeza. Se me hace un nudo en la garganta y un dolor en el corazon. Un vacio, ¿serás vos eso que me falta? ¿Serás vos mi complemento? No quiero creer que seas vos, porque a veces siento que ni mereces que este escribiendo esto aca, para vos y nada mas que para vos, pero igual, lo hago porque otras veces siento que si te mereces que te quiera como te quiero. No se si esta bien amarte, pero ¿que mas puedo hacer? Es lo que siento.. Nose si me hace bien, o me hace mal, pero estos recuerdos vuelven a vivir una vez mas.

maarpincha

¿Por qué mi corazón se siente tan mal?

¿Por qué mi alma se siente tan mal?
Estas puertas abiertas..

Babe, drem about me. Lie on the phone to me, tell me no truth, if ir hurts bad, there's enough in my life, to make me so sad. Just dream about colours fills our lives, just dream about some one else tonight. Babe, oh dream about me, on the phone you're talking quietly. I wanna be yours, i want you be mine, a red skives for long time, so dream about us, when you're alone, just dream about, how i will let go

Ideas que vuelan pero que nunca aterrizan, metáforas como cuentos sin moraleja, del quinto piso está chistándome una vieja, que como yo ya se olvidó de la sonrisas. Un verso triste que me acaban de vender, y lo zapatos que me aprietan el talón, disculpen que sea tan triste mi canción, es que no lo volveré a ver. Y tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimada. Equivocarme es algo humano, pero amarte es un pecado...... es un pecado... Y ruego a Dios que esto termine, para poder ser la de antes.

Adios, se dijeron adios, el tiempo es exacto pero su amor NO, y hoy se encuentran en todo el aire les quema nosotros miramos de afuera, sol te pedimos a vos que cures la herida que tiene su amor, es señal distante que agita las noches cansadas de invierno donde estara nuestro camino cuando el tiempo atrapo al destino, como si tus besos son mi vino dejalo ir que no se detenga saber es escuchar palabras a tiempo que no se dicen palabras a tiempo.. sol te pedimos a vos que cures la herida que tiene su amor que cures la herida

Que dia, que mes es hoy, podemos ver como el reloj algun dia se detuvo, y nos encontramos en un lugar, alrededor de personas, que no tienen nada que hacer, nada que perder, alrededor nuestro pienso, que no puedo dejar de pensar en ti, que no puedo cerrar mis ojos, todo lo que hago o siento, parece estar solo dentro de mi, y las demas personas, nosotros en el centro, no importan si te tengo a mi lado. Que lindo sentir esto de nuevo..

"Deben ser algo de la una y cuarto de la mañana y estoy tratando, en vano, de entender algo de historia. Las ganas de expresarme me invaden y no se que fin tendrá este texto. Tengo ansiedad y temor, se que tengo que expresar lo que siento en el momento justo, no guardarme nada, eso me hace tan mal... Pero a pesar de saber que callar es lo peor, lo hago a la perfección"

Ayer pasó el pasado lentamente
con su vacilación definitiva
sabiéndote infeliz y a la deriva
con tus dudas selladas en la frente.

Ayer pasó el pasado por el puente
y se llevó tu libertad cautiva
cambiando su silencio en carne viva
por tus leves alarmas de inocente.

Ayer pasó el pasado con su historia
y su deshilachada incertidumbre,
con su huella de espanto y de reproche.

Fue haciendo del dolor una costumbre
sembrando de fracasos tu memoria
y dejándote a solas con la noche.
(Mario Benedetti)

Es facil decir "no puedo mas". Es muy facil. Es facil decir que nuestro dia es malo, que nos cansamos de todo y de todos, inclusive de nuestra vida. Es facil decir "no me molesten que ya tengo bastante con lo que me esta pasando". Decir todo eso es muy sencillo. Hay veces que es asi, que no podemos mas que estamos cansados de todo, que nada nos llama a sonreir. Hay otras que no, que nosotros magnificamos cada pequeña cosita que nos pasa y la hacemos enorme y toda una historia y vuelta a llorar. Pero hay que acordarse siempre que las cosas pueden empeorar. Es como cuando uno dice "todo puede ser mejor". Bueno, cuando todo esta mal acordate que todo puede ser aun peor. Las cosas siempre pueden ser peores.

¿Por qué nos lastimamos tanto? ¿Por qué la persona que más debería quererte es, a veces, tu peor enemigo?
Todo el mundo lastima. Pero ¿por qué? ¿Por qué será? Lo demostremos o no, hay gestos, palabras y silencios que nos hieren profundamente. La gente es e g o í s t a. Piensan en sí mismos y lastiman a los demás. Pero duele más cuando el golpe viene de un ser querido.
¿Por qué nos lastimamos así? Es como si el hecho de sufrir por alguien fuera la medida de cuánto lo amamos. Y a veces algunos hasta se sienten bien viéndonos sufrir por ellos. Eso los hace sentir... amados. ¿Pero por qué? ¿Por qué son así, esponja?
Es horrible. Es como si la persona que más amás fuera tu peor enemigo. ¿Qué? ¿Qué? Es así. La persona que más debería cuidarte, amarte, mimarte... es la que más te lastima.

- Sabias que... la felicidad se lee en la mirada

Cuando lo intentas todo pero no tienes éxito, cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas, cuando te sientes tan cansada pero no puedes dormir, atascada marcha atrás. Cuando las lágrimas caen por tu rostro, cuando pierdes algo que no puedes reemplazar, cuando amas a alguien pero se desperdicia, podría ser peor? Las luces te guiarán a casa y encenderán tus huesos, y yo intentaré arreglarte. Bien arriba o bien abajo, cuando estas muy enamorado como para dejarlo pasar, si nunca lo intentas nunca sabrás lo que realmente vales. Las luces te guiarán a casa, y encenderán tus huesos, y yo intentaré arreglarte. Las lágrimas caen por tu rostro cuando pierdes algo que no puedes reemplazar, las lágrimas caen por tu rostro, y yo... Las lágrimas caen por tu rostro, te prometo que aprenderé de mis errores.

Una palabra que te describa: Enamoradiza

Tu corazón normalmente es el que influye en la mayoría de tus decisiones. Por lo tanto tiendes a que las cosas que te ocurran las sientas mas intensamente. Procura tener en cuenta en este largo camino de vida a tu cabeza, a veces es mejor pensar fríamente y dejar a un lado el corazón.

No hay via facil, tome el camino que tome, alguien sale lastimado. Si voy por el camino derecho, el izquiero queda sufriendo, y si voy por el izquiero lastimo al derecho. ¿Que hago entonces? Nada, no tomo ninguno de los dos caminos, quedo en mi lugar o retrocedo y retrocedo

Todavía que resisto a la absurda tentación de pisar el freno y pasarla bueno, disfrazarme de alguien que no soy, todavía tengo amigos que me quieren como soy, siempre un poco loca, y todo lo que toco lo quiebro y pido perdón. Y acá me vez, escapándole al fuego, que sigue quemando, esa oración, libertad ansiedad un amor soledad, y así vivir mucho mejor. Todavía siento ganas de llamarlo alguna vez, y decirle que cuando él se fue un viento me arranco de pie. Todavía que respiro, nene cuando salgo a nadar por mar oscuro donde todo es duro, y el agua se hace cristal. Todavía que me río del amor, del café y de dormir, y si lo sufrí de casualidad, un error nunca te hace mal. Todavía que te quiero y no quiero quererte otra vez, pero si con vos tanto me aleje, que volé y jamás regrese.

Una cosa quiero que sepas:

No te olvido,

y no creo que te pueda olvidar por largo tiempo, o quien sabe,
quizas jamas logre borrarte totalmente de mi mente ni de todos mis pensamientos.

Para elegir, hay que saber cual es el debe y el haber
Hay que mirar de frente al sol, sentir a pleno el corazon
Para vivir, hay que correr el riesgo de poder perder.
Equivocarse hasta caer, llegar al fondo de mi ser.

¿Cual es costo de ganar?
¿Cual es el miedo de perder?
¿Cual la carrera? ¿Cual la llegada?
¿Cual el camino y cual la cortada?

Si me animo y si no puedo...
Si me atrevo y si no llego...
Si te pierdo y no te encuentro...
Si me escapo, o me quedo ciego.

¿Cual es la forma mas clara y segura, elegir bien y que no queden dudas?

Yo sigo probando, mientras voy pensando que se.
Para crecer, hay que dejar dormido el niño que uno fue.
Pararse entero y vencer
el miedo de no ser

Te perdí, como te perdí, eras todo lo más grande y te perdí, lo más bueno y lo más lindo, tan perfecto para mí. Te perdí, no te conocí, no aprendí a mirar, a reconocer en mi, que podía soñar con amarte, con amarte y ser feliz. Y así te fuiste sin un adiós, y ahora comprendo que sola estoy. Bonito mío, lindo de amar, cuantos amores en tu vida encontrarás, Bonito mío, lindo de amar, yo te prometo que siempre te voy a amar, te voy a amar. Te perdí, hoy estoy sin tí, y por eso el mundo es tan oscuro para mi, mueren noches llueven días, pero tu no estas aquí. Y así te fuiste, sin un adiós, y ahora comprendo que sola estoy. Bonito mío, lindo de amar, cuantos amores en tu vida encontrarás, Bonito mío, lindo de amar, yo te prometo que siempre te voy a amar, te voy a amar.

Tarde.Temprano

para decirlo, hay dos opciones: tarde o temprano. ¿Por que siempre elijo tarde? De todos modos él lo va a saber... Se lo diga hoy, mañana, o en agosto, lo va a saber ¿no? Pero, algo dentro de mi, me frena... Me dice que no, que no diga, que calle. No se si por un tiempo o para siempre. Lo pienso y quiero callar para siempre, pero lo siento y no aguanto un minuto mas esperando, con todo lo que siento dentro de mi....... Tarde o temprano, ¿cual es la diferencia? Es como ir a un peluquero a cortarte el pelo, vayas esta semana o la que viene, el pelo te lo cortas. Entonces, que estoy esperando? No puedo dejar para mañana las cosas que se pueden hacer hoy. Nunca se sabe si mañana voy a tener la oportunidad de decirlo, por ahi mañana no tengo a esa persona conmigo. Por eso, temprano, siempre decir las cosas en el momento ---------

Trato de entender que me pasa, pero no puedo. Me siento incompleta, algo me falta. Me siento vacia y siento un vacio, en el corazon, en el alma. ¿Por que sera ese vacio? ¿Por quien sera ese vacio? ¿Cuando entro en mi? ¿Por que entro en mi? ¿Cuando se ira? ¿Se ira alguna vez? ¿Permanecera?

¿JUSTO A VOS?

Cada palabra que ya no escribo sale de lo mas profundo de mi corazon. Cada pensamiento que ya no digo, sale de lo mas profundo de mi corazon. Cada mirada, cada sonrisa, cada gesto, todo lo que te brindo sale de mi alma. No finjo, me conoces. Soy asi. Y tanto me conoceras que sabes que con una mirada me matas..

Ya no hay motivo para seguir amándote así, para llorarte de la manera que lo estoy haciendo, sin encontrar consuelo alguno para este dolor tan grande que estoy sintiendo, que ya ni se compara con la de un corazón roto, porque el dolor del alma es más fuerte todavía, el sufrimiento es aun más intenso. el único capaz de calmar esta angustia sos vos, con esa fantástica manera de amar que alegra a la persona mas deprimida del mundo, pero ese amor ya no esta a mi alcance, vos te fuiste para no volver y esa perdida es tan grande que no me puedo recuperar, que como no me puedo acostumbrar a esta soledad, noche tras noche te lloro preguntándome que fue lo que hice mal para que me dejaras de amar…ya ni siquiera pido que vuelvas, decidí dejar las cosas imposibles solo para vivirlas en los sueños, lo único que pido es que pienses en mi solo por un ratito, que recuerdes todo lo que te di para que esa parte mía que quedo dentro tuyo nunca muera, porque la que quedo acá conmigo lo único que hace es agonizar por esta historia que pudo ser eterna y no lo fue...

Parece tan fácil, pero es tan difícil. Uno puede romper las reglas, puede, claro que puede, pero en este caso, yo siento que ya nada puedo hacer. Si rompo las reglas, lastimo, pero si no las rompo me lastimo yo... Es como ese famoso dicho 'entre la espada y la pared'. Así me siento yo. Tome la decisión de no romper las reglas, de no hacer nada, de quedarme en mi lugar, aunque duela. O por lo menos intentarlo, porque se que me cuesta tanto... pero tengo que seguir. Me lastimo yo, otra vez

Creo que esto ya lo dije, pero me gusta recordarlo. Nose, me hara bien. Me hace bien descargarme, porque a veces siento que mis afectos no entienden algunas cosas de las que me pasa y no me enojo eh, al contrario, gracias por tratar pero por hay es dificil entenderme y todo bien, que vamos a hacer. Entonces me siento en la compu, o vengo a la notebook como ahora o agarro lapiz y papel, y empiezo a descargar. No siempre en textos, a veces agarro una cosa y dibujo cosas o escribo palabras o frases, pero nada armado. Algo que me gusta hacer mucho, que me da mucha paz es ir caminando sola por la calle un dia soleado, un dia que haya cielo de un solo color. Mirar el cielo, los arboles, la gente caminar, me da tranquilidad, me relaja. Me hace sentir mejor, y me hace pensar, me hace pensar en todo. Hay veces que mirando paisajes me salen muchas cosas de adentro, ya sea caminando como dije recien, o cuando voy en el auto mirando por la ventana, pienso en que voy a escribir cuando llegue a mi casa, y salen cosas bastante lindas, pero en el momento de escribirlas, las olvido. Yo creo que hace mal estar solo, si, el hombre no puede vivir ni convivir solo, pero un ratito de soledad en el dia, detenerse un ratito a mirar las cosas simples de la vida y que tenemos todos los dias, hace bien.

Me paso algo tan horrible hoy. Como la gran mayoria de las personas, tengo fobias. Y la gran mayoria de mis amigos sabran de mi fobia principal, que nose si se le puede llamar 'fobia' a eso, pero bueno, como decia, como mis amigos sabran le tengo fobia, asco, panico, y toda clase de sinonimos, a la sangre. (Lo cuento aca porque verdaderamente me descargo mucho) Y hoy me corte el paladar y me toque para ver si salia sangre y si, si vi eso y me empece a sentir para el culo, pero mal. Y empece a tener como un panico. Como las personas que tienen claustrofobia o algo asi es la palabra. Estan encerrados y les agarra un panico incontenible y se sienten sin aire. Bueno asi me paso a mi hoy, la primera ves que me pasa algo asi, porque lo mas lejos que llegue fue a decir no me toquen que no me siento. Pero hoy aparte de no sentir mis piernas y mis manos, me sentia como nerviosa, muy nerviosa. Y me entro la desesperacion, los nervios, el no me toquen, no tenia ganas de sonreirme ni de caminar. Iba a ir a decirle una cosa a la preseptora y no podia levantarme de la silla. El que lee esto se preguntara para que carajo cuento esto (porque me hace bien largarlo porque nadie nadie nadie entiende lo que se siente, porque nadie lo vive y claro es facil decir a sos una pelotuda como te va a dar panico eso? Como te vas a poner asi por eso? Creo que la unica que lo entiende es mi mejor amiga y otras personas mas, claro. Pero pocas muy pocas. Pero, saben que? Estoy cansada de que se lo tomen como una jodita que le tengo panico a la sangre, cuando de verdad yo siento que es un problema que tengo que lo quiero solucionar y que no puedo y es un problema que viene desde quinto grado si mal no recuerdo. Y la gente ve que me siento mal y me dice 'sangre'. y se rie, te crees que a mi me causa capo? NO, es un problema que tengo! Es como por ejemplo que a un loco te le rias de la locura. No, no es asi. Esa persona tiene un problema que se llama LOCURA y vos vas y le decis locura y te le reis? Te gustaria tener un problema y que te hagan eso? La gente cada vez valora tan poco las cosas. Uno lo dice, total, uno mismo se rie un rato, pero el otro que? No ve que el otro sufre? Tampoco es que 'sufra' porque me digan sangre, osea si, me pongo mal, empiezo con locuras de no me toquen, no me siento, me siento toda liviana como sin nada, nose si me entenderan no importa. Pero al punto que quiero llegar es que uno dice, dice y dice, porque claro, que le importa a uno el otro? nada, con tal de divertirse un rato.

Hace muchisimo tiempo que tengo la necesidad de descargarme aca como hice siempre desde hace mas de un año cuando empece con esto del blogspot (obviamente los otros blogspot desaparecieron), pero no puedo, ni yo se porque. Empiezo a escribir algo y o me llaman o me tengo que ir o esto o el otro. O tambien me pasa que escribo algo y me quedo estancada y no se con que seguir, tambien me pasa que nose con que empezar o con que terminar. Se daran cuenta porque cada dia lo que escribo es mas cortito o son canciones ultimamente o textos viejos un poco arreglados, o cosas de libros, o de lo que sea. Todo de lo que siento, logicamente. Pero poco de lo que necesito decir, me explico? Y me quede de nuevo sin saber que escribir. Me pasan millones de cosas la verdad, pero puedo decir que soy feliz porque se como llevar todo lo que me esta pasando, porque el año pasado me sirvio y muchisimo, porque ya no le temo a todo como el año pasado, porque ya estoy mas abierta mas pasiva de alguna forma, mas serena, mas tranquila, estoy mejor, mucho mejor, conmigo misma, porque me siento otra persona, nose si taaaan cambiada como para decir 'otra persona' pero cambie eso que tenia, que me hizo sufrir todo el año pasado.. Ser tan exagerada, que cada cosa que pasaba era oh el mundo se cae. Por ahi algunas cosas fueron graves graves (las mas dolorosas, las que mas me marcaron francamente) pero yo estoy en conciensia de que yo las estiraba mas, hacia mas largo el tiempo de condena. Como decir un tipo que roba, va preso y quiere salir y quiere salir y se promete no hacerlo mas. Pero cuando sale roba de nuevo, y termina peor que antes. Algo asi digamos. Salia del pozo, y volvia a las tres horas a hundirme yo, o mejor dicho con ayuda de personas, pero personas que ni significaban algo para mi, pero me jodia tanto eso, me duele tanto que me juzguen por cosas que no soy/no hice, que como la mejor me ponia mal y me amargaba. Si, todo por gente que ni me interesa. Dije miles de veces 'a mi no me importa lo que digan los demas' No, la verdad no me importa, aunque con esto pareciera que si, pero no, no me importa en absoluto. Porque yo, soy yo, y no pienso cambiar a menos que yo lo crea necesario. Pero estas cosas, en ese momento y en este momento me hace mal, muy mal, al punto de llorar, y lo admito. Llore por cosas que no tendria que haber llorado nunca. Pero vieran que mal que estaba yo el año pasado, en mi mundo en mi lugar. Y en el colegio era otra, era una persona que tenia una vida feliz. Y lo pasaba genial en el colegio con la gente que me queria. Pero llegaba a mi casa y no, no aguantaba verme asi, no aguantaba verme sola, me encerraba en mi dolor, en dolores que ya tenian que haber terminado hacer bastante pero me seguian doliendo como el primer dia. Y si, llore como en ningun otro año de mi vida, tal vez porque era tiempo de madurar, quizas. Tiempo de darse cuenta que la vida te da golpes y golpes duros, te pone piedras en el camino y, a arreglarselas. Yo sola no, con ayuda de cada persona que por lo menos una vez, me brindo contencion. Claro que estuvieron esas que todos los dias me abrazaban y me escuchaban. Bueno pero volviendo al tema de las cosas pasadas, yo digo que se me vinieron 'todas juntas'. No fueron muchas eh, fueron algunas, nose si pocas, muchas, algunas, dos tres o cinco. Pero fueron duras y me marcaron. Me enseñaron muchas cosas de la vida. Algunas las hable, la mayoria se puede decir. Pero otras, preferi callarlas y aguantarmelas y que nadie las supiera (no lo digo literalmente, nadie las supo). Y esas cosas que me aguante yo solita, por ya no ser tan hicha bolas diria yo, ya tenia problemas que hablaba siempre, como para agregar esos. Pero de eso, logicamente me arrepiento, porque las huellas de esas situaciones quedaron ahi, ahi dejaron su dolor y todavia no se borra eh. Algo queda... Y volviendo al principio, porque me fui por las ramas contando cosas el año pasado, ahi esta lo que cambie. Nose si los demas lo notaran, no importa. Yo lo noto, y se que hoy me pueden pasar las cosas que pasaron el año pasado, y nose si me las voy a tomar totalmente en calma, pero voy a saber como manejarlas, porque esas cosas me enseñaron mucho, como ya dije. Yo noto un cambio en mi, me siento libre, y no decir por decir. Me siento una persona libre, y mucho mas pasiva, mas tranquila, sin tantos problemas, sin juzgar, sin decir uh mira ese que nose que tiene en el pelo es una cosa mas rara que lo que tenia el otro dia en las piernas. No, puedo decir feliz que no soy asi. Me siento totalmente libre, mirando siempre lo bueno de todo, ultimamente. Desde aquel seis de febrero que me dije a mi misma: 'Este año no va a ser como el del año pasado, no, no voy a sufrir ni a hacerme la cabeza por todo, voy a mirar siempre lo bueno de todo, voy a rescatar siempre lo mejor de cada dia, y cada dia ir por algo nuevo. No voy a dejar pasar las oportunidades que la vida me dio el año pasado, y que deje pasar. Voy a cambiar, voy a ser mas tranquila, no mas impulsos como los de antes. Desde hoy no mas llantos por cosas sin sentido, no mas dale que te dale con el pasado, desde hoy soy otra'. Obviamente, que se tarda en cambiar. Por eso seguro que alguno de mis impulsos siguio aparenciendo y seguiran apareciendo, porque cambiar lleva un proceso, un proceso largo, que no hay que apurar. Es como hacer una torta. Si la masa la haces apurada, seguro te queda algun grumito. Y si esta en el horno y la queres comer rapido, te apuras por sacarla pero no te diste cuenta que le faltaba coccion. Bueno, paciencia, como la que estoy teniendo yo ahora, para animarme a cambiar, paciensa para esperar el cambio. Aunque algo creo que ya aparecio. Listo... Ya me siento muchisimo mejor, pero ¿vieron? Estoy tan confundida que seguramente empece con un tema, y termine con cualquier otra cosa, y pase por una carcel, un horno y los grumos. Pero, me descargue, si no lo leen no interesa, estoy mejor.