ABbeyRoad

En este momento no me importa que esto que estoy escribiendo, probablemente, lo vaya a leer mucha gente, o por hay poca, la verdad no tengo conciencia de la cantidad de gente que entra a mi blogspot, no creo que mucha, pero seguramente gente que no quiero que lea esto pero es lo que mejor me hace como sabra la mayoria de mis amigos. Hace segunditos no mas, lei ese texto que te hice a vos, el 10 de enero de 2009, cuando se cumplia un año... Yo creo que esas cosas nunca se llegan a superar por completo, y desde mi punto de vista (perdon si ofendo a alguien) el que lo toma superado al 100 por ciento es porque es medio frio. O al menos eso pienso yo. Es que el hecho de perder a alguien, y no perder de pelearse, de perderlo porque se fue y ya no esta al alcance de uno mismo, es uno de los momentos mas duros, dificiles y tristes de nuestras vidas, o acaso el peor. Cuando te fuiste, cuando me dejaste, ahi me perdi yo. Creo que fue un golpe del que me costo mucho reponerme. Por mas de que diga que ya lo supere, todavia no lo supere completamente. Ese 10 de enero de 2008 marco un antes y un despues en mi vida. Fue una caida de la que todavia no logro levantarme. Ese hecho hizo que yo me refugiara en mi niñez, que haga cosas de "pendeja" de "chiquilina" o como quieran llamarlo... Todo para sentir que estaba en mi infancia de nuevo, y que todavia te tenia conmigo. O tal vez para divertirme y tratar de olvidar ese dolor que causo en mi tu partida. Creo yo que si no hubiera pasado lo que paso, o hubiera ocurrido en otro momento, tal vez en epocas de colegio, donde yo estuviera ahi con alguien y no tener que enfrentarlo yo sola (ya que fue en enero y me fui de vacaciones y los peores dias, los pase con mi familia que es aun peor porque su cara de trasero era realmente notable, y las lagrimas de mi abuela, tambien), me hubiera servido muchisimo mas, porque no hubiera estado sola dos meses, y tener qe afrontar la parte mas dificil sola digamos. Aunque a varios amigos los vi en esas vacaciones (en especial a jup) y lo que me ayudaron la verdad, no tiene nombre, pero logicamente no fue lo mismo una palabra por chat, por telefono, por mensaje, o por mail, a una palabra cara a cara, que la verdad, no fueron muchas porque me reuse a salir por lo mal que estaba. Digamos que hay me empece hundir solita, a autodestruirme. Eso fue lo peor que pude haber hecho, quedarme sola (y ahora cada vez que alguien dice "quiero estar solo", sea cual sea el motivo, yo voy y le digo que es peor estar solo y le cuento mi experiencia, si la quiere escuchar, claro). Quedarte solo, o sola. Es tan al pedo eso (perdon el termino), no sirve de nada, porque te terminas haciendo mal vos mismo. Uno se termina cerrando en si mismo, y en lo que piensa, y no se deja ayudar. Queria estar sola, pero a la vez me enojaba si me dejaban sola y tranquila. Queria que no me ayudaran, pero me enojaba si me ayudaban y ni te cuento si no me entendian. Pero como me iban a entender los demas, si ni siquiera yo me entendia! Por lo tanto, termine a las putiadas con varios, pero por suerte la mayoria me entendio, que no era mi dia, no era mi mes, no era mi año en si. No eran dias de depresion, ya eran meses de depresion, un año entero de depresion, era ya un estado al que estaba acostumbrada a vivir. Ya era una especie de rutina para mi. Llorar y mentir. Llorar a la noche y si mi hermana o mi mama me escuchaba decirles "tengo tapada la nariz" "estoy resfriada" y varias excusas mas. Tener que mentir todas las noches, todas las noches en las cuales lloraba. Y mas feliz era si mi hermana salia, podia llorar tranquila, hasta que se me diera la gana. Era muy masoquista si lo quieren pensar asi, si, piensenlo como quieran, pero fue mi manera de ver las cosas en ese grito desesperado de ayuda en el cual no encontraba consuelo en nadie. Varios trataron de ayudarme, a varios les conte, pero no podia, siempre volvia al mismo estado. Te extrañaba, te extrañaba y te extraño y sin vos no podia vivir. Casi escribo "y sin vos no puedo vivir, ni ahora puedo vivir", pero me estaria fingiendo, porque lo que sentia el año pasado a esta altura digamos, no se compara a lo que siento ahora. Ahora te extraño si, te extraño mucho y me haces falta, no lo voy a negar, pero ya entendi (en todo este año y medio que me toco vivir sin vos) que la vida sigue, sigue y sigue. Y si uno se queda atrapado en el pasado, el tiempo pasa igual, no se va a detener. Y no tiene sentido alguno mirar constantemente para atras, teniendo mucho por vivir aun. Por eso, hoy digo que si, que puedo vivir sin vos. Me haces falta, te extraño, te necesito, necesito tus palabras, tus abrazos, tus "h h hola" que los decias tan diferente a todas las demas personas, que eras tan unico para mi. Cada vez que se me viene esa imagen del ultimo dia que hablamos (porque el ultimo dia que te vi, no hablamos), tu ultimo "h h hola", se me dibuja una sonrisa, como tanto tiempo espere recordarte, con una sonrisa. Con una sonrisa de amor eterno, de un amor (familiar) que nunca voy a olvidar. Esos gestos, esas señales, esas miradas, esas palabras, todo de vos, todo era unico y te hacia unico, te hacia el mas especial, te hacia, para mi, el mejor abuelo de todos. Son cosas que por mas de que quieras, no las podes olvidar nunca en la vida. Son cosas que te marcan para siempre, son cosas, sensaciones, pensamientos, sentimientos, que son unicos y que se llevan con uno siempre. Abuelo, gracias, gracias por estar conmigo casi 13 años de mi vida. Y con eso resumo todo, nada de gracias por este regalo, por esta tarjeta, por lo me dijiste ese dia, por el abrazo del otro dia... No, no voy a nombrar todo lo que te tengo que agradecer, porque es infinito. Vos fuiste un abuelo que, sabiendo que nunca pude conocer a Bocho, ocupaste siempre el lugar de los dos abuelos, nunca hiciste que necesitara algo del otro abuelo que no tenia, vos siempre diste suficiente. Que lindo recordarte con una sonrisa, escribir esto me hizo realmente bien. Recordarte hoy, me alegro de cierto modo.

te amo
Maar Castellani