ABbeyRoad

Hace muchisimo tiempo que tengo la necesidad de descargarme aca como hice siempre desde hace mas de un año cuando empece con esto del blogspot (obviamente los otros blogspot desaparecieron), pero no puedo, ni yo se porque. Empiezo a escribir algo y o me llaman o me tengo que ir o esto o el otro. O tambien me pasa que escribo algo y me quedo estancada y no se con que seguir, tambien me pasa que nose con que empezar o con que terminar. Se daran cuenta porque cada dia lo que escribo es mas cortito o son canciones ultimamente o textos viejos un poco arreglados, o cosas de libros, o de lo que sea. Todo de lo que siento, logicamente. Pero poco de lo que necesito decir, me explico? Y me quede de nuevo sin saber que escribir. Me pasan millones de cosas la verdad, pero puedo decir que soy feliz porque se como llevar todo lo que me esta pasando, porque el año pasado me sirvio y muchisimo, porque ya no le temo a todo como el año pasado, porque ya estoy mas abierta mas pasiva de alguna forma, mas serena, mas tranquila, estoy mejor, mucho mejor, conmigo misma, porque me siento otra persona, nose si taaaan cambiada como para decir 'otra persona' pero cambie eso que tenia, que me hizo sufrir todo el año pasado.. Ser tan exagerada, que cada cosa que pasaba era oh el mundo se cae. Por ahi algunas cosas fueron graves graves (las mas dolorosas, las que mas me marcaron francamente) pero yo estoy en conciensia de que yo las estiraba mas, hacia mas largo el tiempo de condena. Como decir un tipo que roba, va preso y quiere salir y quiere salir y se promete no hacerlo mas. Pero cuando sale roba de nuevo, y termina peor que antes. Algo asi digamos. Salia del pozo, y volvia a las tres horas a hundirme yo, o mejor dicho con ayuda de personas, pero personas que ni significaban algo para mi, pero me jodia tanto eso, me duele tanto que me juzguen por cosas que no soy/no hice, que como la mejor me ponia mal y me amargaba. Si, todo por gente que ni me interesa. Dije miles de veces 'a mi no me importa lo que digan los demas' No, la verdad no me importa, aunque con esto pareciera que si, pero no, no me importa en absoluto. Porque yo, soy yo, y no pienso cambiar a menos que yo lo crea necesario. Pero estas cosas, en ese momento y en este momento me hace mal, muy mal, al punto de llorar, y lo admito. Llore por cosas que no tendria que haber llorado nunca. Pero vieran que mal que estaba yo el año pasado, en mi mundo en mi lugar. Y en el colegio era otra, era una persona que tenia una vida feliz. Y lo pasaba genial en el colegio con la gente que me queria. Pero llegaba a mi casa y no, no aguantaba verme asi, no aguantaba verme sola, me encerraba en mi dolor, en dolores que ya tenian que haber terminado hacer bastante pero me seguian doliendo como el primer dia. Y si, llore como en ningun otro año de mi vida, tal vez porque era tiempo de madurar, quizas. Tiempo de darse cuenta que la vida te da golpes y golpes duros, te pone piedras en el camino y, a arreglarselas. Yo sola no, con ayuda de cada persona que por lo menos una vez, me brindo contencion. Claro que estuvieron esas que todos los dias me abrazaban y me escuchaban. Bueno pero volviendo al tema de las cosas pasadas, yo digo que se me vinieron 'todas juntas'. No fueron muchas eh, fueron algunas, nose si pocas, muchas, algunas, dos tres o cinco. Pero fueron duras y me marcaron. Me enseñaron muchas cosas de la vida. Algunas las hable, la mayoria se puede decir. Pero otras, preferi callarlas y aguantarmelas y que nadie las supiera (no lo digo literalmente, nadie las supo). Y esas cosas que me aguante yo solita, por ya no ser tan hicha bolas diria yo, ya tenia problemas que hablaba siempre, como para agregar esos. Pero de eso, logicamente me arrepiento, porque las huellas de esas situaciones quedaron ahi, ahi dejaron su dolor y todavia no se borra eh. Algo queda... Y volviendo al principio, porque me fui por las ramas contando cosas el año pasado, ahi esta lo que cambie. Nose si los demas lo notaran, no importa. Yo lo noto, y se que hoy me pueden pasar las cosas que pasaron el año pasado, y nose si me las voy a tomar totalmente en calma, pero voy a saber como manejarlas, porque esas cosas me enseñaron mucho, como ya dije. Yo noto un cambio en mi, me siento libre, y no decir por decir. Me siento una persona libre, y mucho mas pasiva, mas tranquila, sin tantos problemas, sin juzgar, sin decir uh mira ese que nose que tiene en el pelo es una cosa mas rara que lo que tenia el otro dia en las piernas. No, puedo decir feliz que no soy asi. Me siento totalmente libre, mirando siempre lo bueno de todo, ultimamente. Desde aquel seis de febrero que me dije a mi misma: 'Este año no va a ser como el del año pasado, no, no voy a sufrir ni a hacerme la cabeza por todo, voy a mirar siempre lo bueno de todo, voy a rescatar siempre lo mejor de cada dia, y cada dia ir por algo nuevo. No voy a dejar pasar las oportunidades que la vida me dio el año pasado, y que deje pasar. Voy a cambiar, voy a ser mas tranquila, no mas impulsos como los de antes. Desde hoy no mas llantos por cosas sin sentido, no mas dale que te dale con el pasado, desde hoy soy otra'. Obviamente, que se tarda en cambiar. Por eso seguro que alguno de mis impulsos siguio aparenciendo y seguiran apareciendo, porque cambiar lleva un proceso, un proceso largo, que no hay que apurar. Es como hacer una torta. Si la masa la haces apurada, seguro te queda algun grumito. Y si esta en el horno y la queres comer rapido, te apuras por sacarla pero no te diste cuenta que le faltaba coccion. Bueno, paciencia, como la que estoy teniendo yo ahora, para animarme a cambiar, paciensa para esperar el cambio. Aunque algo creo que ya aparecio. Listo... Ya me siento muchisimo mejor, pero ¿vieron? Estoy tan confundida que seguramente empece con un tema, y termine con cualquier otra cosa, y pase por una carcel, un horno y los grumos. Pero, me descargue, si no lo leen no interesa, estoy mejor.