Creo que esto ya lo dije, pero me gusta recordarlo. Nose, me hara bien. Me hace bien descargarme, porque a veces siento que mis afectos no entienden algunas cosas de las que me pasa y no me enojo eh, al contrario, gracias por tratar pero por hay es dificil entenderme y todo bien, que vamos a hacer. Entonces me siento en la compu, o vengo a la notebook como ahora o agarro lapiz y papel, y empiezo a descargar. No siempre en textos, a veces agarro una cosa y dibujo cosas o escribo palabras o frases, pero nada armado. Algo que me gusta hacer mucho, que me da mucha paz es ir caminando sola por la calle un dia soleado, un dia que haya cielo de un solo color. Mirar el cielo, los arboles, la gente caminar, me da tranquilidad, me relaja. Me hace sentir mejor, y me hace pensar, me hace pensar en todo. Hay veces que mirando paisajes me salen muchas cosas de adentro, ya sea caminando como dije recien, o cuando voy en el auto mirando por la ventana, pienso en que voy a escribir cuando llegue a mi casa, y salen cosas bastante lindas, pero en el momento de escribirlas, las olvido. Yo creo que hace mal estar solo, si, el hombre no puede vivir ni convivir solo, pero un ratito de soledad en el dia, detenerse un ratito a mirar las cosas simples de la vida y que tenemos todos los dias, hace bien.

Me paso algo tan horrible hoy. Como la gran mayoria de las personas, tengo fobias. Y la gran mayoria de mis amigos sabran de mi fobia principal, que nose si se le puede llamar 'fobia' a eso, pero bueno, como decia, como mis amigos sabran le tengo fobia, asco, panico, y toda clase de sinonimos, a la sangre. (Lo cuento aca porque verdaderamente me descargo mucho) Y hoy me corte el paladar y me toque para ver si salia sangre y si, si vi eso y me empece a sentir para el culo, pero mal. Y empece a tener como un panico. Como las personas que tienen claustrofobia o algo asi es la palabra. Estan encerrados y les agarra un panico incontenible y se sienten sin aire. Bueno asi me paso a mi hoy, la primera ves que me pasa algo asi, porque lo mas lejos que llegue fue a decir no me toquen que no me siento. Pero hoy aparte de no sentir mis piernas y mis manos, me sentia como nerviosa, muy nerviosa. Y me entro la desesperacion, los nervios, el no me toquen, no tenia ganas de sonreirme ni de caminar. Iba a ir a decirle una cosa a la preseptora y no podia levantarme de la silla. El que lee esto se preguntara para que carajo cuento esto (porque me hace bien largarlo porque nadie nadie nadie entiende lo que se siente, porque nadie lo vive y claro es facil decir a sos una pelotuda como te va a dar panico eso? Como te vas a poner asi por eso? Creo que la unica que lo entiende es mi mejor amiga y otras personas mas, claro. Pero pocas muy pocas. Pero, saben que? Estoy cansada de que se lo tomen como una jodita que le tengo panico a la sangre, cuando de verdad yo siento que es un problema que tengo que lo quiero solucionar y que no puedo y es un problema que viene desde quinto grado si mal no recuerdo. Y la gente ve que me siento mal y me dice 'sangre'. y se rie, te crees que a mi me causa capo? NO, es un problema que tengo! Es como por ejemplo que a un loco te le rias de la locura. No, no es asi. Esa persona tiene un problema que se llama LOCURA y vos vas y le decis locura y te le reis? Te gustaria tener un problema y que te hagan eso? La gente cada vez valora tan poco las cosas. Uno lo dice, total, uno mismo se rie un rato, pero el otro que? No ve que el otro sufre? Tampoco es que 'sufra' porque me digan sangre, osea si, me pongo mal, empiezo con locuras de no me toquen, no me siento, me siento toda liviana como sin nada, nose si me entenderan no importa. Pero al punto que quiero llegar es que uno dice, dice y dice, porque claro, que le importa a uno el otro? nada, con tal de divertirse un rato.

Hace muchisimo tiempo que tengo la necesidad de descargarme aca como hice siempre desde hace mas de un año cuando empece con esto del blogspot (obviamente los otros blogspot desaparecieron), pero no puedo, ni yo se porque. Empiezo a escribir algo y o me llaman o me tengo que ir o esto o el otro. O tambien me pasa que escribo algo y me quedo estancada y no se con que seguir, tambien me pasa que nose con que empezar o con que terminar. Se daran cuenta porque cada dia lo que escribo es mas cortito o son canciones ultimamente o textos viejos un poco arreglados, o cosas de libros, o de lo que sea. Todo de lo que siento, logicamente. Pero poco de lo que necesito decir, me explico? Y me quede de nuevo sin saber que escribir. Me pasan millones de cosas la verdad, pero puedo decir que soy feliz porque se como llevar todo lo que me esta pasando, porque el año pasado me sirvio y muchisimo, porque ya no le temo a todo como el año pasado, porque ya estoy mas abierta mas pasiva de alguna forma, mas serena, mas tranquila, estoy mejor, mucho mejor, conmigo misma, porque me siento otra persona, nose si taaaan cambiada como para decir 'otra persona' pero cambie eso que tenia, que me hizo sufrir todo el año pasado.. Ser tan exagerada, que cada cosa que pasaba era oh el mundo se cae. Por ahi algunas cosas fueron graves graves (las mas dolorosas, las que mas me marcaron francamente) pero yo estoy en conciensia de que yo las estiraba mas, hacia mas largo el tiempo de condena. Como decir un tipo que roba, va preso y quiere salir y quiere salir y se promete no hacerlo mas. Pero cuando sale roba de nuevo, y termina peor que antes. Algo asi digamos. Salia del pozo, y volvia a las tres horas a hundirme yo, o mejor dicho con ayuda de personas, pero personas que ni significaban algo para mi, pero me jodia tanto eso, me duele tanto que me juzguen por cosas que no soy/no hice, que como la mejor me ponia mal y me amargaba. Si, todo por gente que ni me interesa. Dije miles de veces 'a mi no me importa lo que digan los demas' No, la verdad no me importa, aunque con esto pareciera que si, pero no, no me importa en absoluto. Porque yo, soy yo, y no pienso cambiar a menos que yo lo crea necesario. Pero estas cosas, en ese momento y en este momento me hace mal, muy mal, al punto de llorar, y lo admito. Llore por cosas que no tendria que haber llorado nunca. Pero vieran que mal que estaba yo el año pasado, en mi mundo en mi lugar. Y en el colegio era otra, era una persona que tenia una vida feliz. Y lo pasaba genial en el colegio con la gente que me queria. Pero llegaba a mi casa y no, no aguantaba verme asi, no aguantaba verme sola, me encerraba en mi dolor, en dolores que ya tenian que haber terminado hacer bastante pero me seguian doliendo como el primer dia. Y si, llore como en ningun otro año de mi vida, tal vez porque era tiempo de madurar, quizas. Tiempo de darse cuenta que la vida te da golpes y golpes duros, te pone piedras en el camino y, a arreglarselas. Yo sola no, con ayuda de cada persona que por lo menos una vez, me brindo contencion. Claro que estuvieron esas que todos los dias me abrazaban y me escuchaban. Bueno pero volviendo al tema de las cosas pasadas, yo digo que se me vinieron 'todas juntas'. No fueron muchas eh, fueron algunas, nose si pocas, muchas, algunas, dos tres o cinco. Pero fueron duras y me marcaron. Me enseñaron muchas cosas de la vida. Algunas las hable, la mayoria se puede decir. Pero otras, preferi callarlas y aguantarmelas y que nadie las supiera (no lo digo literalmente, nadie las supo). Y esas cosas que me aguante yo solita, por ya no ser tan hicha bolas diria yo, ya tenia problemas que hablaba siempre, como para agregar esos. Pero de eso, logicamente me arrepiento, porque las huellas de esas situaciones quedaron ahi, ahi dejaron su dolor y todavia no se borra eh. Algo queda... Y volviendo al principio, porque me fui por las ramas contando cosas el año pasado, ahi esta lo que cambie. Nose si los demas lo notaran, no importa. Yo lo noto, y se que hoy me pueden pasar las cosas que pasaron el año pasado, y nose si me las voy a tomar totalmente en calma, pero voy a saber como manejarlas, porque esas cosas me enseñaron mucho, como ya dije. Yo noto un cambio en mi, me siento libre, y no decir por decir. Me siento una persona libre, y mucho mas pasiva, mas tranquila, sin tantos problemas, sin juzgar, sin decir uh mira ese que nose que tiene en el pelo es una cosa mas rara que lo que tenia el otro dia en las piernas. No, puedo decir feliz que no soy asi. Me siento totalmente libre, mirando siempre lo bueno de todo, ultimamente. Desde aquel seis de febrero que me dije a mi misma: 'Este año no va a ser como el del año pasado, no, no voy a sufrir ni a hacerme la cabeza por todo, voy a mirar siempre lo bueno de todo, voy a rescatar siempre lo mejor de cada dia, y cada dia ir por algo nuevo. No voy a dejar pasar las oportunidades que la vida me dio el año pasado, y que deje pasar. Voy a cambiar, voy a ser mas tranquila, no mas impulsos como los de antes. Desde hoy no mas llantos por cosas sin sentido, no mas dale que te dale con el pasado, desde hoy soy otra'. Obviamente, que se tarda en cambiar. Por eso seguro que alguno de mis impulsos siguio aparenciendo y seguiran apareciendo, porque cambiar lleva un proceso, un proceso largo, que no hay que apurar. Es como hacer una torta. Si la masa la haces apurada, seguro te queda algun grumito. Y si esta en el horno y la queres comer rapido, te apuras por sacarla pero no te diste cuenta que le faltaba coccion. Bueno, paciencia, como la que estoy teniendo yo ahora, para animarme a cambiar, paciensa para esperar el cambio. Aunque algo creo que ya aparecio. Listo... Ya me siento muchisimo mejor, pero ¿vieron? Estoy tan confundida que seguramente empece con un tema, y termine con cualquier otra cosa, y pase por una carcel, un horno y los grumos. Pero, me descargue, si no lo leen no interesa, estoy mejor.

Yo camino, mientras el tiempo corre. Yo en el pasado y el tiempo avanzando. El reloj avanza, los segundos pasan, cada movimiento de la aguja del reloj es determinante para mi. Yo acá, tan tranquila escribiendo esto, y el tiempo sigue corriendo, no se detiene…

'Se sonrió, apenas, apenas con la punta de una sonrisita, y me miró.. ¡Qué ojos! Viéndoselos de cerca, usted sentía como si sumergiera la cabeza en un reflector azul, o en agua azul, como si algo azul lo rodeara por todas partes. Parece mentira que haya miradas así, que no son como dos flechas, como dos líneas que van de un punto a otro, sino que tienen largo y ancho, y hasta espesor, miradas que son como un chorro espeso, como una, en fin, no sé como decirle. Yo, metida adentro de aquella ola azul, me sentía otra. Le hablaba dulcemente..'

¿Odio o amor?
¿Pasado o presente?
¿Miedos o dudas?
¿Confusión o pensamientos?
¿Libre o atada?
¿Uno o el otro?
¿Tranquilidad o enredos?
¿Temor a ganar o temor a perder?
¿Miedo a las consecuencias o a lo que ya es pasado?
¿Hablar o callar?
¿Determe o seguir?
¿Arriesgar a ganar, a perderlo todo o no arriesgar?
¿Quedarme sentada esperandote o ir a buscarte?
¿Esperar o continuar?
¿Sufrir o sentir?
¿Llorar o amar?
¿Reprocharse o ir por mas?
¿Lastimar o LASTIMARME?

Todo lo que vivimos queda atrás, porque ya todo termino. ¿Y lo que siento? Lo que siento no se fue, lo que siento esta acá todavía, permanece intacto como el último día

Esto ya lo sé

ya lo he vivido

ay cosas que se superan y otras que no

Y si pasa, pasa. Si lo decis, lo decis. Pero yo siempre espero, por decirlo de algun modo, algo mas de vos, y de mi. Siempre espero, callada que vos vengas, y digas. Yo siempre espero callada... Y pretendo mas de lo que decis, pretendo que seas mas claro de lo que sos, que seas mas directo, digamos. ¿Y yo? Nada, ahi te espero, sin moverme, esperando que vengas y lo digas de frente. ¿Por que? Soy asi, no hay vuelta que darle. Siempre espero mas de vos, pero espero muchisimo mas de mi, porque se que no debo ser asi.. Pero, no puedo contra mi misma, o tal vez no me anime a luchar por lo que quiero. Si sigo asi, solo el tiempo, solo el tiempo y vos diran que hacer.

Tengo que admitirlo, no te olvide. Tengo que avisarle a mi cabeza que no evite mas esos pensamientos hacia vos, que me siguen enamorando. No me voy a mentir mas, no me voy a engañar mas, voy a decirle a mi cabeza que lo que siento es amor, que ya no voy a fingir mas. Que desde ahora lo admito, lo amo

sentir

Sentir, sentir por encima de todo, lo que siento. ¿Queres sentirlo? Dale, sentilo. Liberte al sentir, sentite libre, libre senti. De una manera, u otra. Pero liberate y senti. Sentite liberado, y liberado podras sentir. Senti querer, senti amar, senti lo que es dejar todo por amor. Sentilo, y libertate. Liberate por amor y por cariño. Por sufrir y por amar. Por crear y por soñar. Liberate, libre senti y libre soña. Senti libertad, senti soñar.

Entro y leo, leo, leo y leo. Pienso. Analizo. ¿Qué pasa? Mucho y poco a la vez. ¿Qué siento? Ni yo lo sé. No, no. Saber, saber. Siempre saber. Y aprender. Aprender de mi y de vos, aprender juntos mutuamente. Soñar. Soñar ser libres más allá. Crear, imaginar. Imaginar como seria todo si digiera lo que quiero decir. Saber, aprender, soñar, crear, imaginar. Hablar, nunca callar. Leo, leo y leo. Pienso y analizo. ¿Qué pasa? ¿Qué siento? Sigo sin entenderlo.

Y si tenes ganas de hacerlo, ¿qué más podes hacer para evitarlo? Nada. Por más de que hables con 2 o con todos tus amigos, si tenes ganas de hacerlo, si es una necesidad hacerlo, lo vas a hacer. Obviamente antes vas a pensar lo que te dijo tu amigo hace cuatro horas, y por ahi no lo haces.. Pero pasa algo, llorás y llorás te pones para el culo, y... Lo haces, ya está. No hay marcha atrás. Si defraudaste a tus amigos, perdon, perdoname, lo siento. Era una necesidad.

¿Quién escribio que yo debo amarte? ¿Quién escribio que yo debo sufrir por vos? ¿Quién escribio que te siga esperando? ¿Quién escribio que después de tanto tiempo, no te pueda olvidar? ¿Quién escribio que yo debo amarte hasta el final?

Decime, por favor, quién me manda a quererte a vos. Decime, decime por qué me pierdo en tus ojos, cada vez que me miras. Decime, dale decimelo... También podes decirme como haces para que siempre termine en vos. Decime como haces para enamorarme cada día. Decime como haces para que te odie, y al minuto diga 'lo amo'. Decime que haces para que no te pueda sacar de mi mente. Dale, dale, ¿qué esperas?. Decimelo

Hoy quiero que me digas que si, si no desespero. Ya dibuje tu nombre en la arena y aqui te espero, sabes bien, que se acelera mi corazon contigo, y otra vez, estoy bailando al ritmo de tus latidos, hoy quiero que me mires, hoy quiero que me vengas a buscar, yo quiero estar junto a ti y ya no te pido mas, hoy quiero que me mires, yo quiero ver tus ojos brillar, cuando te acercas asi, yo veo el cielo y el mar.

Abandonemos el ayer, abandonemos esa parte del ayer, abandonemos ese parte de ayer que nos hizo felices por un largo tiempo. Creo que es hora de abrir el cofre, guardar los mejores momentos que juntos vivimos, y cerrarlo con llave. Bien cerrado.. Que los recuerdos permanezcan guardados en nuestra memoria, pero abandonados. Ya es tiempo de seguir diferentes caminos, aunque me duela admitirlo. Se que algo del cariño que te tuve sigue intacto, pero ya es tiempo de olvidarlo. No volverás a mi, y es inútil revivir cada día el pasado. Por eso hoy tomo coraje y abro el cofre, guardo todo, bien guardado, y lo cierro, fuerte... Ojala algún día regreses para abrirlo.

La inmensidad se abre alrededor, mas alla del limite del corazón, nace el sentimiento en mitad del llanto, y se eleva altisimo y va... y vuela sobre el velo del fantasma del pasado. Cayendo deja el cuadro inmaculado, y se alza un viento timido ...

NO olvides que te amé

NO olvides que fuimos uno

NO olvides que sentimos

NO olvides que vivimos

NO olvides que soñamos

NO olvides que sufrimos

NO olvides que nos ayudamos

NO olvides que peleamos

NO olvides que nos arreglamos

NO olvides que nos besamos..

NO olvides que fueron meses hermosos

NO olvides ese beso

No lo olvides, simplemente no lo olvides.

EIGHT M;

Se que no lo crees, o tal vez no has podido verlo pero tambien he sufrido mucho al dejarte, me he sentido miserable pero se que fue mejor así. Nada tuvo que ver el haber conocido a alguien porque tu luz en mi ya no se reflejaba y en tus ojos no encontraba lo que a mí me enamoró de tí. Preferiría ser un poco más dura para soportar, tener que verte así como si nada después de haberte dicho que ya te he olvidado, que eres parte de un pasado al cual no quiero recurrir ¿nunca más?

I AM

F R E E

Y NO PUEDO ILUSIONARME

Y es que sin pensarlo acá estoy mirándote, y tratando de no besarte, es que no puedo enamorarme de ti, es que no debo enamorarme de ti, es que no quiero pensar mas allá, solo esta noche, en este lugar solo quiero mirarte y tratar de no besarte. No puedo enamorarme de ti. Solo tengo que ser fuerte, y dejar de mirar tus labios por que se que solo por esta noche te veré, yo no puedo enamorarme de ti, y no puedo ilusionarme , con vos con tus ojazos, con tu boca, que solo me habla cada vez mas cerca . Y de a poco te siento cada vez, mas cerca de algún modo.

Nadie me habla de ti sin embargo te extraño. No me resigno a olvidarte aunque pasen los años. ¿Que será de ti? ¿Por donde andarás? ¿A qué distancia te encuentras de mi soledad? Como quisiera saber si es que aún me recuerdas. Si haz preguntado por mí. Si te duele mi ausencia. ¿Qué ha cambiado en ti y en tu corazón? ¿Cómo ha seguido tu vida después de mi amor? Desde que no estás aquí ya no puedo encontrar de nuevo el sentido de la libertad. Sin ti no imagino volver a empezar. Quiero saber que fue de ti. Desde que no estás aquí sólo me habita el dolor. Se me va la vida sin saber de ti, amor.

Fuimos desliz, una sensación de paso, tránsito, puro placer. Fui tan feliz en tu mundo privado, era el mejor escondite. Es un impasse visual...volveremos a estar, lo sé, es una pausa larga, el tiempo que pasa y pasa...

te aviso te anuncio que

HOY RENUNCIO

Caminar para atrás, no hay tiempo para mirar el reloj, deambular, tropezar, frente a la desilusión. Carretera del sueño, siempre irregular, ¿dónde nos llevarás? A mil noches sin final. Malvivir, mal viajar, colgada siempre de una canción, mil historias que viví, guardé todas en un cajón.

Vacío, como el corazón del rico, como el bolsillo del mendigo, como los besos de alquiler.. Confuso, como una noche sin abrigo, como las frases que ya no te escribo, para que vuelvas otra vez.

Ayer me di cuenta de cuanto te extraño
cuanto me haces falta
cuanto me cuesta olvidarme de vos
y aun así...estoy saliendo
cada vez más de tu vida.

y volar lejos lejos de aquí...

olvidarte, o dejarte en mi mente
esa es la duda que tiene hoy mi cabeza

fue bonito conocerte, fue bonito el tiempo compartido

todo quedo atrás, pero lo que siento aun sigue aquí

se puede llegar tan alto como quieras,

se puede seguir .. (sólo hay que hacerlo)

En el pasado por un tiempo, salio un 'flash' entonces sonreí, ¿estoy loca? Sigo extrañándote nene.. Era real, estaba bien, pero se quemó, demasiado dificil el sobrevivir, lo único que queda son todas esas cenizas, ¿a dónde se fue el amor? No lo sé, cuando todo está acomodad y listo ¿cómo pude estar perdiéndote para siempre? Después de todo el tiempo que estuvimos juntos.. Tengo que saber por qué tuve que perderte, ahora tú acabas de convertirte como cualquier cosa, yo nunca buscaré de nuevo en el fondo del océano. En un sueño tu aparecías, por un momento tu estabas aquí, así que seguí duermiendo, para mantenerte conmigo. Dibujé en un mapa el anc dawk, todos los recuerdos que tengo, lo que he estado extrañando, seguiré reviviendo

GIRLS

JUST

WANNA

HAVE

FUN

& the seven thing i hate the most that you do, you make me love you

No olvide que lo espero, no espere que lo olvide, si por usted me muero, me muero cuando ríe corazón, no olvide que lo quiero, no quiera que lo olvide, si cada ves que puedo me pierdo en el sonido de su voz, porque algo en mi cambio, porque algo en mi sembró

Odio la mentira, odio que me mientan, odio que me oculten las cosas. ¿No les parece mucho más fácil decir siempre la verdad? Cuando uno dice una mentira, para sostenerla se necesita mentir 20 veces más, y así nunca terminas.. Pero peor es cuando te ocultan las cosas y piensan que son muy vivos porque lo ocultan.. Pero lo que no saben es que vos te reis de lo cara duras que son para hacerte planteos estupidos por algo que todavía no hiciste y que ellos ya hicieron.. A si que fijate amigo, fijate lo que decis y lo que haces, y despues fijate lo que yo digo y lo que yo hago, nunca te menti y vos me desepcionaste por segunda vez. Tuviste tu segunda oportunidad, no la aprobechaste.
(si te sentis tocado, mucho mejoR)

Hoy te vas, sin importarte todo lo que paso, sin importarte que probablemente queden heridas que nunca llegaremos a cerrar, pero sé que algún día volverás y tal vez yo ya no este. Sabes bien que donde hubo fuego cenizas quedan ardiendo, que se apagarán solo con el tiempo, que lentamente pasará. Dejaste ardiendo las cenizas, pero yo no tendré ningún problema de apagarlas. No esperes que te esperé, vé por tu camino, que yo iré por el mio.. Pero cuando recuerdes los lindos momentos que juntos pasamos, ahí querrás llamarme, ahí querrás buscarme, pero no me encontrarás

Sin tormenta, no hay arco iris. Si queres ver los colores del arco iris tenes afrontar la tormenta, luchar y luchar, sobrevivir... Cuando la tormenta termine, ahí veras el arco iris, todos los colores, uno por uno, y ahí sentirás la paz. Pero hay que enfrentar la tormenta, y seguir. No hay mal que por bien no venga dicen, y así es. Luego de la lluvia, viene el arco iris, y luego el sol resplandeciente.

(idea de Brian Hall)

Si, claro que estoy llorando ¿o es que acaso esperabas que hiciera una fiesta como despedida y aplaudir que te vas, destrozando mi vida? ¿O que al irte me vaya corriendo a la iglesia a pedirle a Dios que te bendiga? No.. no podré perdonarte, a pesar de que te amo con todo mi alma, me obligas a odiarte. Hoy te ries de mi y no te duele dejarme pero vas a volver a buscarme ;) y te advierto que voy a vengarme! Y vas a besar el suelo por Dios te lo juro, vendras a pedirme perdon ;) y no dudo que mendigaras por un beso de mis labios, tu piel rogara que la toquen mis manos. Se que voy a gozar cuando vengas llorando ;) me voy a burlar de ti al verte arrastrando ;), te arrepentiras de haberme conocido, porque hoy me declaro tu peor enemiga, y lo que te mereces por abandonarme es que al volver te mande a chillar a otra parte;)

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí.

Ella no puede ayudarte, la chica no puede ayudarte, ella no puede ayudarte, la primera vez que vi sus ojos, él miro directamente a mí, jugar esto fue divertido pero yo sabia que tu sabias, que cupido me habia flechado a mi. Tu hiciste mi paso ligero, que me tropezara y caerme, torpe porque me enamore, tu hiciste mi paso ligero, que me tropezara y caerme, torpe porque me enamore, tan enamorada de ti. Ella no puede ayudarte, la chica no puede ayudarte, ella no puede ayudarte, la chica no puede ayudarte, ella no puede ayudarte, la chica no puedo ayudarte, ella no puede ayudarte, me quede sin aliento cuando tocaste mi manga, mariposas tan locas, ¿ahora qué? Me derrito, amigo no sabes que pasa conmigo.. Tu hiciste mi paso ligero, que me tropezara y caerme, torpe porque me enamore, tu hiciste mi paso ligero, que me tropezara y caerme, torpe porque me enamore, tan enamorada de ti. Ella no puede ayudarte, la chica no puede ayudarte, ella no puede ayudarte, la chica no puede ayudarte, ella no puede ayudarte, la chica no puede ayudarte, ella no puede ayudarte.. Sabes esta no es la primera vez que me sucede esto, el amor es como una enfermedad, me gustan las relaciones serias, una chica como yo no dice estar sola por mucho tiempo, porque cada vez que mi novio y yo cortamos mi mundo se derrumba, y me quedo sola, el gusanito del amor viene hacia mi y me muerte.. Y regreso.. Ella no puede ayudarte, la chica no puede ayudarte